78.【景城素材】双人对话版搞笑段子（5）【更新】.docx

1.昨晚看完速度与激情8,回家路上一路兴奋，前方不远处一辆宝马，超它！又遇一辆卡宴，超它！路虎！超！劳斯莱斯！超！宾利继续超！迈巴赫!不犹豫，超！超！超！没办法就是有速度，就是有激情后来后来交警过来叫住我，问道：“前面堵车呢！你骑着个破自行车拼命的往前挤啥呀？刮哪个车你赔得起啊？”.（超！超！超！个蛇皮啊你）2 .这次去相亲，女的长的还行，就是说话有点高傲。她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来。她说她考了驾照，我把我的Al驾驶证拿了出来。她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来。她看后两眼放光，突然，她像发现新大陆一样，说：“咦！你不是前两天给我办证的那个人吗？”3 .和老公谈恋爱的时候老公就知道我抽烟，为了给他爸妈留下好印象，只到结婚一年多他们都不知道我抽烟，一天在卧室和老公看电视，手里夹着烟，婆婆进来让老公开车带她出去办事情，看见我手里拿着烟，愣在那里，老公赶忙拿过去，说“我抽的，让她帮我拿一下”正在这时，从我鼻孔里冒出一缕青烟。4 .和丈母娘一家一起去旅游，在坐飞机还是高铁的问题上产生了分歧。我说：“现在飞机特价七百，高铁也要七百多，我们坐飞机吧！”这时候丈母娘一脸不爽的说：“你傻啊！飞机俩小时，平均起来一小时350；高铁7个小时，平均一小时才100,你说哪个便宜，这帐你都不会算啊！”没毛病！5 .古代有一个商人从川中收购了一批柑橘，芝麻，小麦，兽皮准备运过河对面去卖，然后他租了一条小船运货物，船夫摇着浆到了河中间突然，船桨断掉了，船夫遂问商人，你的货物之中有没有什么东西可以做船桨的？商人说：“我有橘麻麦皮不知当浆不当浆？”6 .村里有个傻子，不认识钱，总有人拿两张钱给他选，一张十块的，一张一块的，傻子每次都选一块的，逗的大家大笑。有好心人告诉傻子，那张十块的比一块的大得多，下次选十块的吧。傻子说：“我选一块的就总有钱可以选，一旦我拿了十块的，还有人给钱我选吗？”7 .一天，小明对奶奶说：“奶奶，我长大要当宇航员，带您到太空去玩！”奶奶说：“明明真是有孝心,但是，你长大了我就在士里睡觉了！”小明说：“不会的奶奶，妈妈说您是个老不死的。”小明终于对奶奶下手了！8 .老师一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃，一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：“是，我是喝多了，可我没讲错吧，下面看这道菜。”9 .语文考试中的一道题是让考生把：“小鸟在树上叫”改成拟人句，大部分的同学都在试卷上写道：“小鸟在树上唱歌”，但是小明就不一样了，他的答案是这样的，小鸟在树上叫：“我是人啊，我是人啊”10 .小明跟同学打架了，被班主任叫到办公室一顿臭骂。“你这个熊孩子，你说说，你自己说说，为什么拿凳子打人，啊，为什么？”只听小明弱弱的说几句：“老师，因为我拿不动桌子！"老师：老师出联：“那母牛，能挤奶，还是走兽”让小明对下联。小明指着老师脱口答道：“这老师，是禽兽，枉披人皮。“老师：“滚出去！”I1.周文王经过河边，看见一位白发老翁在河边垂钓！文王转头问：“你看那有个用直钩钓鱼的人”雷震子：“他就是姜子牙”文王：“我是问他是谁？”雷震子：“他就是姜子牙”文王照面就是一巴掌：“敢再卖萌我就一刀捅死你！12 .昨晚睡觉前，我警告女友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“SB骗谁啊！”13 .项羽被刘邦紧紧围在垓下，陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌，大惊道：“是谁在唱歌！”虞姬一愣：“温温暖了寂寞？14 .逛街捡了个手机，没想到手机壳里贴了个号码：“如果见到我的手机请归还，必有重谢，联系电话XXX。”我打了好几遍都是正在通话中，后来想想不知道是他傻B还是我傻B!15 .“老公！你在哪呢？”“老婆，你忘了，我不是打过电话，说晚上在单位加班呢吗！”“你还加啥班呀！你车都特么丢啦！就在北行一胡同儿里，车在动，里面有人，我现在盯着呢，你赶紧过来，我马上报警！”“老婆，得饶人处且饶人，都是生活所迫，放他一条生路吧.”“这特么第几次了！老娘今天必须弄死他”16 .前女友结婚，叫我去参加，想不去吧，又觉得不合适，就和领导请假，说了原因就让我去了，领导说：“你不能这样去啊，开车去撑一下场面，咱不是卖车的吗，你就开那个40万的那个。“我没说话，领导说：“不行？那就那个80万的。"我还是没说话，领导说：“那就那个120万的那个。"我说：“领导你能别逗吗，我们卖的是挖掘机！”17 .早上骑电摩送闺蜜上班，她包包不小心掉了，后面的的帅哥捡起来给了她。闺蜜脸一红，从包包里掏出一袋老酸奶给了帅哥说：“我用我密封的换你鲜榨的好不好？”18 .他因车祸而失明，所以他从不知女友长什么样。那年，女友得了胃癌，临终前她将眼角膜移植给了他，他恢复光明后第一件事就是找女友的照片，然而他只找到她留给他的一封信，信里有一张空白照片，照片上有一句话：“别在想我长什么样，下一个你爱上的人就是我的模样。”康复之后男人在杂技团找到一份工作，多年以后，男人也去世了，人们在收拾他的遗物时发现一张空白照片，上面只有一个唇痕。19 .花四万了辆二手奔驰，装上滴滴软件后开始跑起了专车，一天拉了个女的,竟然是前女友。一路上相对无语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。到达目的地后，她轻声对我说：“我们还能回去吗？“我坐那纠结了半天：“回去？回去得加二十。”20 .父亲去世时我还在上小学，后来，那个人就娶了母亲。我从未唤过那个男人一声爸，他却待我极好，视如己出，任劳任怨十年如一日的支撑着整个家。在踏上去大学的火车前，我终于忍不住问他：“为什么对没有血缘关系的我这么好？“他看着我，眼神一如既往的眷恋：“因为在这个世界上.你最像他”21 .儿子调皮不想读书，非要当明星，整天跟我说要去演戏演戏。今天中午吃着假又吵着要演戏，我火了冲他大吼道：“演NM!”儿子一愣，支支吾吾的说道：“老老公，人家想要嘛”22 .真事，本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假,她说昨天就没课了，要放好几天，然后我对她说你们大学生活真好，她笑着对我说：“要不要试试，”请问，我30岁了还可以上大学吗？23 .儿子：“爸，我谈恋爱了，河南人！”爸爸：“啥，你说啥？”儿子：“我谈恋爱了。”爸爸：“不是，我说后面一句是啥？”儿子：“河南人！”爸爸:“不行。”儿子：“怎么不行？”爸爸：”和男人就是不行°”儿子：“特么的，河南人怎么就不行了？“爸爸啪啪两巴掌：“小兔崽子，学什么不好，和男人，今天看我不打死你。和谁一起都可以，就是不能和男人！”24 .本人又在学校附近开了一家小面馆，刚才一个学生模样吃了一碗面，一共十五块钱，结账的时候问我能不能记下来，明天给。关键不是熟人，我也不知道他到底是不是这个学校的，遂摇了摇头。他站起来就开始打电话，过了一会儿十来个人从学校出来直奔我的面馆，我踏马菜刀都拿好了，没想到他们几个人却蹲下开始了凑钱“哥，我就两块了，上网剩的”“别看我，我没钱，他们非拉着我过来”25 .去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所！“儿子呢？”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼”吓得我25 .一朋友问我：大家在电梯里明明是站着的，为什么要说坐电梯？我抽了口烟，默默的回道：“你有没有听说过上坟？”26 .一丑妹子在我店里试了一套衣服，她似乎不太满意，我赶紧恭维道：“哇、太漂亮了，这套衣服简直是为你量身定做的，活脱脱的仙女下凡，完美身材，优雅气质都展漏无疑”妹子激动道：“真的吗那你可以做我男朋友吗？”27 .如果你说一个大学生晚上去卖淫，听起来感觉不太好，可如果你说一个卖淫女白天去大学听课，就满满的正能量了。小和尚问师傅：“师傅我可以念经的时候抽烟吗？"师傅怒答：“不可以！”小和尚又问：“那我在抽烟的时候念经呢？”师傅听了很高兴。我想和你一起睡觉是流氓，我想和你一起起床是徐志摩。顺序真的很重要！我竟然无言以对28 .加菲猫里有一段话，讲有一天，加菲猫走丢了，被卖给了一家宠物店。他怕乔恩找不到他而着急，他非常痛苦。终于有一天，乔恩走进了宠物店，看到了加菲猫，欣喜若狂，将他买回家中，结局圆满。故事的最后那只肥猫背对着落日说了这样一句话：“我永远也不会问乔恩，那天他为什么会走进宠物店。”29 .老师：您的儿子早恋了。家长：“我知道。”老师：“您不反对？”家长：“反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？”老师：“那您就是同意我们在一起了吗？”30 .网上聊了一妹子，今天见面。问老妈要了二百块钱，老妈问我干嘛用，我说约会，她高高兴兴的就给了。刚出家门，老爸就把我拽到一边说：“小子，二百块钱给我一百，半个月不知道烟的滋味了。”我说“爸，这是我和女朋友的约会钱，不能给你。”老爸说了：“你约什么会，那是我刚建的小号，为了抽颗烟我和你聊了半个月了，快拿来”31 .主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”主持人立即说：“恭喜你答对了！”席下一片议论：“回答的太精辟了。”32,和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小，我问老板：“还有更大的吗？”老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了”33 .二货媳妇怀孕快三个月了，昨天她肚子有点不舒服，带她去检查。大夫问媳妇：“最近有没有同床？”我马上回答：“没有！”大夫说：“我问她呢！”咦，怎么觉得这句话哪里不对劲呢？34 .今天老婆买了一件衣服，我问：“多少钱。”老婆说：“1000。"我说：“这么贵啊？"她说：“贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了100O块！虽然我花出去100O块，但同时我又赚回来了100o块，所以这件衣服相当于是白送，免费，你懂个屁！”35 .出门的时候发现一群人围在一起，走过去一看原来是两个女的在打架，哎，现在的人真是爱凑热闹，无奈的我摇摇头离开了人群，突然听到有人叫了起来“啊！把衣服扯下来了，”握草，现在的人怎么那么没素质，说完我又赶紧转身回到了人群中36 .去超市买完东西排队结算，到我时收银员说：“先生您肯定是单身吧？”我当时的表情，就像是刚吃完小当家的代的评委。但我很快平复了下来。“呵你定是由我买的商品看出来的。我买了两只鸡腿，一盒寿司，两道凉菜，一小只整鸡。一罐啤酒，一瓶红酒。这分别是我的午餐，晚餐。你还发现这全都是一人份，而且，我买东西时直奔需要的物品，没有过多逗留。呵，是因为这些你就判断我是单身了么？”只见收银员嘴角上扬，难以掩饰得意，她说“因为你丑。”37 .老爸在做饭，厨房里面没盐了然后就给了老弟十块钱：“你去看看对面超市有盐没！“过一会老弟回来手里面拿着瓶可乐和一些吃的说：“爸，超市里有盐！”38 .初中时学校运动会，体育老师点名让我参加短跑，结果真拿到前几名。颁奖时老师对我说：“前几天在医院，看到一个娃打针的时候拔腿就跑，两个医生都没追上，我没看错，真是你啊！"我39 .新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，至U,到''还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼：“我!谁尼玛瞎J8指挥！”40 .一个老太太给他的老伴注销户口，她小心翼翼的问：“姑娘，你们可不可以不回收老伴的身份证，我只是想在想他的时候看一眼身份证。“我得泪点很低，最后我没有回收，只是剪了一角，视为作废。然后在网吧的登陆界面上，临时用户会有那位老人。世界就是如此光明，即便是你人走了，但还是会有很多孩子用着你的身份证号码，上着网。41 .席丝：“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？”女神：“因为你们太不解风情。”属丝：“我们哪里不解风情了？”女神：“你今晚来我家我再告诉你°”席丝：“不，你先给我解释。”42 .今天早上散步，看到一个超短裙美女蹲草地上，好像找什么东西于是我吹着口啸，一摇一摆走过去！淫淫一笑：美女找啥呀？美女：变态！我喜出望外：我就是呀！43 .隔壁一哥们儿貌似被老婆关门外了，在外面大生嚷嚷说：“老婆开开门，我不该怀疑你！”叫了有一会没见动静！这时候我哥烟瘾犯了，出去买烟，一开门看见那大哥还蹲在门口！于是说：“哥们儿我帮帮你！”然后敲了敲门说:“是我，你老公走了。”这会儿门竟然开了那哥们儿瞬间懵逼了！44 .男：“我给你当牛做马好吗？”女：“好啊好啊”男：“那你记得每天给我草哦”45 .我们一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，女服务员却拿来了7双筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊！”大家都笑了。服务员尴尬地看看我们，数了数，不好意思地说：“数错了，对不起。”然后撤走两双筷子。桌上顿时一片寂然Q46 .半夜醒来，发现女友不在我身边，于是起床看看，走到洗手间的时候，听见她在里面自言自：“我有了，怎么办？”听到要做爸爸了，我欣喜若狂，当时推开了门想给她一个拥抱，吓得她手机都丢地上了。47 .因为节日加班陪不了小小，与我在闹矛盾，回来后跟她解释了半天，她要么不搭理，要么只是哼哼的！我火气来了：“你哼谁呢？"她也大声说：“哼你咋滴？"我过去一把抱住她：“早叫honey不就完事了嘛”48 .初中时谈恋爱，被老师发现叫家长，我刚叫声：“叔叔”话没说完，那家长一个嘴巴扇过来，怒道：“你都和我女儿亲嘴了，还有脸叫我叔叔！"我一愣，脱口而出："爸”。49 .老爸和往常一样喝了点酒，一场家庭暴力即将发生。我忍不住问他：“爸!你为什么要喝这么多酒？！”父亲重重的吸了一口烟，忧郁地说：“麻醉了全身，挨你妈打时不会那么疼。50 .过年妈妈宰鱼，把鱼肚子掏空了，然后把鱼扔到水里，鱼还在游，妈妈这时说了一句把我震到了：“这鱼真笨，自己死了都没反应过来”。鱼：“我没死，只是身体被掏空了。”51 .“妈，这菜好咸啊。“等十分钟再吃。”为什么啊？因为时间能冲淡一切52 .我问爸爸："为什么我只有大伯，二伯，四叔，五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一耳刮子给我抽懵了。“谁说你三叔死T!你三叔在盗墓呢！”53 .“马云给你一个亿，让你吃坨屎，你吃不吃”a：“说真的，不给钱都想吃。”b：“不是说了吗，能吃到他破产！”54 .面试时，一个男的去应聘，觉得对面面试官很面熟，就一直盯着这美女面试官瞅。美女不耐烦的说：“你瞅啥？”男的回到：“我觉着你很面熟，很像我前女友”那个女孩没好气的说：”什么特么像，我特么就是"55 .今天去一外企应聘，笔试通过后，是面试。一位砖家出了一到题目，让我出一道题难住他，答案我必须要知道的。我想了很久说：“你知道我爸叫什么吗？”56 .一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说：“妈妈，我们来干嘛？”妈妈：“打针啊”女儿：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？”五分钟后女儿开始咆哮:“这是针打我、这是针打我”那么我就有个问题，打、针，一个动词一个形容词，所以打人就是动手打人，那么打针为什么不是动手打针？57 .中午在小倪店吃板，人多，正饿的上火，旁边一桌人在喊：“老板我还有俩菜不要了！”，老板一激灵，扭头冲厨房：“红烧肘子啤酒鸭快点！”，我一看这招有效，也喊了一声：“老板我菜没烧就算了！”，老板又对厨房喊：“蒜泥青菜不要了！欢迎下次再来哈”，操！说好的套路呢？58 .有一天坐公交车，看到一个纹身的黑社会大哥为一个老奶奶让了座，其实纹身的人不坏，想想也好有爱。老奶奶也很简单对大哥说了句“谢谢”，这时候大哥说：“你跟我客气你妈了个逼啊。”59 .几年前我一哥们学车，他脾气爆，教练说话也难听，学着学着教练把我哥们儿骂急了，哥们儿指着教练说：“你给我下来，老子今天不抽你，我的姓倒着写！”教练老头也流弊：“我教车四十几年，你小子是第二个敢跟我动手的！”后来进了派出所，哥们他爸来捞他Q然后，教练认出他爸就是当年第一个。60 .我女友是高速路口收费员，现在一律都是微笑服务。一日，我开车从女友那经过，女友面带微笑的说：“很高兴为您。°”一看是我，立马改口：“怎么是你这个贱人？”61 .起来尿尿，直接推开卫生间的门，正在洗澡的女房东惊呼道：“你你干嘛，看不到亮着灯吗，亮着灯就有人在啊”我："看到了啊，没人我进来干嘛？！”62 .老师：“不是让你叫家长吗，还愣着干嘛？”小明：“我妈没空。”老师：“跟我玩花板子是不是？给，现在打，开免提！”小明：“妈，我惹事了老师让你来一趟学校。”小明妈：“你们老师逼事真特么多，没空，一筒”63 .老师怀疑上小学的弟弟早恋了，于是试探的问他：“XX,你觉得咱班谁最漂亮啊？”弟弟想都没想的回道：“老师最漂亮！”然后这事就过去了。64 .那年嫂子生完孩子，疲惫的看了一眼宝宝说：“活像个大青蛙。“我哥打趣说：“那么多蝌蚪进去，当然是变成大青蛙了。”65 .儿子4岁时，我们走路去超市，儿子拉着我的手一边走一边说：“妈妈，等你老了走不动了，我就背你！”“好小子！不由得我心头一暖。”“妈妈，可现在我走不动了，你能不能先背我？”66 .第一次带女朋友回家，女友问我Wifi密码是什么，我说：“你生日”。她娇红着脸问我：“农历还是阳历？”“拼音的。”这种“以不变应万变”的智商我很佩服67 .男朋友脚有问题，医生说老了可能会痛，我怕他难过就说：“以后我做你的轮椅。”他就急了：“妈的，我都瘾了你还坐我的轮椅！”68 .“老公，今天单位活不多吧？”老公无奈的说道：“别提了！天天加班，都累死了，这个项目可算完成了，别说这些了，有什么吃的，我还没吃饭呢”我把老公拉到厨房，淡定的说道：“我给你准备了惊喜，你先把眼睛闭上，数二百个数老王：五十个数就好我动作很快的！69 .有一天早上，一个运钞车来商场谁知道是送钱啊，还是取钱，反正是必须进到商场的超市里面。四个全副武装的警察大步正向里面走，马上要踏进超市的一刹那Q突然从旁边窜出个保安，上来就说一句："麻烦你把枪存一下。”在场所有人都愣了。°。70 .一小乞丐在拾荒时捡到个神灯，他擦了擦竟然出来了个灯神。灯神对小乞丐说能满足他一个愿望，小乞丐想了想对灯神说：“我想要士力架！”话刚说完，小乞丐的下面就留出了鲜红的血液，小乞丐无助的望着灯神，灯神无奈的对他说：“是你要试的”71 .一天，我正在捡罐子，突然听到几个小孩在聊天，小孩1：“你们猜猜牛和鸡哪个贵？”其他小孩都异口同声的回答：“牛贵！”小孩1说：“不对”其余小孩问“为什么？”小孩1：“九牛才一毛”其余小孩问：“那鸡呢？”小孩1说：“鸡八毛？“72 .有人说，胎记是前世死的方式，我肚子上有个，于是想难不成上辈子是被人捅死的？谁特么那么狠？后来遇到个人，同样的位置也有个类似的，忽然就平衡了Q直到我一个朋友说：“你俩上辈子是根烤串。”73 .晚上与女友看电视，来了电话，没看是谁，直接按了免提。只听电话里传来：“亲爱地！在干什么？想你了！“我瞬间蒙了，是前女友！现女友抢过电话，轻声耳语我：“我一人无聊中，有什么事？“然后让我照着她说的回电话！我心虚的刚说完，电话里传出：“哈哈！就知道你一人无聊中，还好我有男友陪着逛街。要是再有女孩看上你，除非是瞎了眼！”古藤老树昏鸦，你丑没事她瞎。74 .正在上大学的小明，一天老师问小明：“小明啊，如果你有一万块你会干什么"小明心想这是个拍马屁的好机会啊于是说道：“如果我有一万块，我给老师买个苹果6s”“小明，你的一万块奖学金”75 .“方丈，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？”方丈不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来“我明白了方丈，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？”“不是，我只是想看清楚，你TM到底在哪！”76 .一失足成千古恨啊，想当初大学的时候问老师哪个方向更赚钱，老师反问我说：“你觉得呢？"我说：“临床吗？”老师说：“屁.眼科”然后，我就很高兴地进了肛门科，而其他的同学都进了眼科。77 .正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：“美女，有男朋友吗？”妹纸说：“没有，怎么了？'我上去就一大嘴巴说：“小姨砸，没男朋友还敢来我这插队”78 .新交了男朋友，每天都都给我送花。就刚才，刚洗了澡，他又过来送花。放下花，没说几句话就要走。突然就觉得很窝火，我不满的对他说：“只知道我喜欢花，难道你不知道我更喜欢草么？”79 .昨天下午四点半我路过一家肉夹馍店，就想买两个，刚要进去就看见门口写到五点后6块一个，我直接坐门口等5点。好不容易熬到了5点，直接进去买了3个，“老板，为什么五点以后卖6块，五点以前卖多少？”“4块zV*zVzV”80 .一算卦的老大爷对一男子说：“先生，算一卦吧！”答：“不信。”大爷掐了掐手指，又说：“你今年32岁，结婚两年，无子。”男子大笑：“我有一儿一女°”算卦男一笑。81 .今天闺蜜问我为什么刷牙的时候会恶心干呕，我回答:“说了多少次了，刷牙的时候不要看着镜子！”82 .小时候奶奶带我去算命，依稀记得算命先生摸着那灰白的胡须跟我奶奶说:“这孩子命中必有大贵，学业有成，事业有成，一生衣食无忧”后来我用实际行动证明给我奶奶看了Q封建迷信是靠不住的。83 .记得有一期看鉴宝节目，里面的专家鉴定一人的花瓶是元代的。之后主持人问那人：“经专家鉴定你的花瓶是元代的，你有什么现在想做的吗？”那人说：“我给爷爷打个电话告诉他这个好消息，爷爷告诉你个好消息你前两年烧的花瓶经专家鉴定是元代的。”84 .“最近想和女朋友看电影，有没有好看的推荐一个？”“大片挺多的，随便选一个都可以。”“我是让你推荐一个好看的女朋友。”84,刚才玩摇一摇，摇了大概四五次，都摇的是同一个男的。于是我就弱弱的问了一句：“兄弟，搞基不？”他：“不搞。”我：“那你休息一下，让我先摇呗？“85 .某宝客服问一买家：“先生，货收到了感觉怎么样？”买家：“挺好的，穿上帅炸了，女朋友觉得配不上我，分手了都。”86 .问：迄今为止你用过最成功的减肥方法是？答：花三千块钱办张健身卡，虽然一次都没去过，但没钱吃饭，一个月瘦了十斤。87 .被评为三好学生，要上台领奖。老师对我说：“你是第一个上去的，所以一定要特别懂礼貌。”颁奖典礼开始，我从校长手里接过奖状，然后跪下来给校长重重的磕了三个响头！88 .跟男朋友去超市，因为闹点小别扭我跑了。我还以为他会来找我，却没想到他去服务台让播音找我。整个超市都回荡着：“王*同学，你的爸爸在服务台等你。请速到服务台，不要跟陌生人说话！”89 .请妹子喝奶茶。她问：这夺钱一杯啊？我说：12块。她摇摇手说：不喝了，口红很贵Q90 .老师：小明同学，你起来解释一下草莽英雄的意思并举个例子！小明：南宋时，临安府有个人名叫许仙91 .老师：小明，来用从小造个句子！小明：我从小便的姿势就知道你是男是女。老师：就你能！那你再用小便造个句子！小明：我一看老师的胸部大小便知道您是什么罩杯。老师：滚出去！92 .老师：今天我们来讲修辞手法，举个例子，“我是一个好老师”用了什么修辞手法？大家抢答一下！小明兴奋的大喊：老师，我知道！拟人！93 .老师：小明，来解释一下鸡蛋碰石头是什么意思！小明：不自量力。老师：很好，还有其他的意思吗？小明：蛋疼！94 .老师：同学们，时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间！小明挠了一下脑袋：老师，你说的不对，恰恰是瓜子95 .老师：小明，我在上面讲的这么开心，不知道你听懂了没有？小明：没事儿，您开心就好！96 .老师：同学们，勇气对我们来说很重要。小明来举个例子说说什么是勇气。小明：勇气就是肚子疼拉稀想上厕所的时候还试探性地放了个屁！97 .有一次在家切猪肉，无奈肉在冰箱里冻太久有点硬，我觉得是刀的问题，于是脑袋一抽，在手上一割。最后被老爸带去医院处理伤口。护士：怎么搞的啊？切这么深老爸：这小子太久没吃肉，想改善一下伙食。98 .过年的时候，老妈买了一只鸡没来得及杀，放在卫生间。第二天，它竟然下了一只蛋！我妈高兴，不舍得杀了。老爸：看看，会送礼多重要啊，关键时刻总能多活几天99 .老妈：哎，真是愁死我了。你说儿子都这么大了还没有女朋友可怎么办啊老爸：别瞎操心了。你儿子在家一个月都没洗澡身上还一点味道都没有，你以为他干嘛去了？我：100 .我：老爸，我把户口本给弄丢了老爸：你真是我大爷！我：不，你是我爸爸老爸：理论上我是你爸爸，但你把户口本弄丢了你就是我大爷！