74.【景城素材】双人对话版搞笑段子优质（1）【更新】.docx

1.今天和老公聊天，我：“老公你说女人胸大比较好，还是胸小比较好？”老公：“那肯定是胸大女人比较好啦。"我：“那你会不会介意我的胸小吗？”老公:“傻瓜,你跟女人计较什么！”顿时感觉心里暖暖的。2 .有一次在路边打车，过来一辆出租车开得贼快，我们以为司机没看见我们招手，就一直喊：”师傅！师傅！”然后司机伸出半个脑袋喊道："徒儿们，师傅下班啦。"3 .昨天在路边看到一女生打电话，边哭边骂：“你是个骗子，你根本一点都不爱我！”然后又听到撕心裂肺的一句：“你和我在一起就是为了让我给你做PPt!”4 .晚上，我喝醉回家，老婆对我大吵大闹我当时就急了：“闭嘴，你也是上过大学的人，干什么大吵大闹的，有点素质好不好，有什么事不能等我跪下再说！”5 .喜欢上一个女孩。已经跟八个人说：“你千万不要跟她说啊！”这些人口风也真的是紧，到现在都还没传到那个女孩耳朵里。6 .在楼下买了些小白菜。回家路上遇到隔壁小妹妹也买菜回家，看着她大包小包提了四五袋，走起路来慢吞吞的简直让人心疼。于是过去献殷勤，问道：“哇！我才吃这么点，你一个人能吃那么多吗？”小妹妹笑了笑说：“可我比你多一张嘴呀！”7 .老头子给儿子买房子，去办理按揭手续，工作人员：“先生，您是季付，还是月付？"老头一听火了，说：“我特么不是继父，也不是岳父，我是，我是父亲！”工作人员就在申请表格上打钩了，一次付清。8 .有一天我问一个小男孩，“爱是什么？”小男孩答道：“爱是小狗舔你的手”听完我笑了，小男孩继续道：“即使你不要它了”9 .一群朋友聚会，保后聊天聊到烦恼上，一妹子抱怨说：“下辈子做男人多好，至少没有亲戚眷顾。”于是我脱口一句：“你们大姨一个月才看你们一次，知足吧，我们陈伯每天都来唉。”正在喝水的妹纸喷了一地。10 .当日赵子龙被曹军追杀，眼看马都要掉下悬崖！关羽大喊：“赵兄，你快勒马！”赵子龙：“我快乐你马勒戈壁”I1.老师：“小明，以后同桌丽丽上课睡觉，你提醒她一下。“小明：“哦，知道了。”二天刚上课，小明就对丽丽说：“丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。”要这么说的话,让你滚出去也不是没有道理12 .女儿：“妈妈妈妈，我要告诉你件事。”妈妈：“什么事？”女儿：“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上“妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说！“爸爸回，妈妈：“说吧！”女儿：“妈妈,那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事”爸爸妈妈：“卧槽”13 .初中逃课，刚翻过来墙，边上就是一银行，一辆运钞车，四个特警拿枪指着我们问，“干什么的！？“当时就懵了，我们弱弱的回了句：“逃课。”特警蜀黍说：“滚回去。”然后我们又翻墙进去，遇到校长在墙根下，校长问：“干什么的？”我弱弱的回答：“找人。”校长大吼：“滚出去！”14 .我有一个吊丝同学闲的蛋疼，就给移动人工服务台打电话：“俺是个农民，俺放羊的时候有信号，放牛的时候就没有了，你说咋整呀？”从此他再也没打通过。你们别笑，这是有科学依据的，前段时间新闻看到的，说是羊角的角质层有一种特殊的物质可以当做信号中继器，有加强信号的作用，不过好像只有藏羚羊才有。我知道很多人不信，他们以为我在瞎编，其实他们是对的。15 .现在男生的表白方式简直弱爆。科普下跟女生表白的正确方式:“美女你好，初次见面。月薪六千，不打老婆。房产证上写你名，我妈会游泳。你若难产我保大，让我做你的走狗好吗。”而现实：我：“美”美女：“滚。”16 .女孩睡醒玩手机，收到男孩发来一条信息：“我要去跟我喜欢的人表白了。”女孩的心猛的一痛，回了条信息：“去吧，祝你好运。”男孩回了句：“但是我没有勇气说不来，怕被打！“女孩：“没事的，我相信你！”此时女孩已经伤心的流泪了。男孩：“我已经到她家门口了，不敢敲门。”女孩擦了擦眼泪：“不用怕，你是个好人，会有好报的。“男孩：“那你来开下门吧，我在你家门口。”女孩赶紧跑去开门，看到他的那一刻伤心的泪水变成了感动，男孩说：“借你摩托车给我可以吗？我骑单车去她家有点远。”17.今天地铁站排队买票，一个五十岁的大叔插队，我吼了声，结果人说他是老年人，我无言以对.此刻我身后一位七十岁的老爷子大吼一声：“老年人就牛逼啊？你牛逼咋不飞起来呢？“我.18 .一小伙女友叫Wendy,他就在JJ上纹上她的名字，软了就只能看到Wy。洗澡的时候他的黑人朋友看到了，他就向黑人炫耀。第二天黑人也纹了，他一看也是Wy,小伙百思不得其解，问黑人纹了啥。黑人打到勃起状态后他看到了：WelcometotheUnitedStatesofAmerica,haveaniceday,19 .一个富二代偶遇一农民工，愕然发现农民工与自己长得酷似。富二代轻蔑地说：“你妈年轻时，是不是在某某宾馆当过服务员？”那家宾馆是他家开的。农民工诚惶诚恐：“木有，俺妈一辈子木离开过农村。倒是俺爹身体好，年轻时在那里当过保安”20 .深夜，一男子蹲在路边哭泣，路人问：“先生，你怎么啦？”男子：“我被老婆赶出来了呜呜呜！”路人：“哦，这样啊，赶出来就赶出来呗，有什么大不了呢!别哭了。”男子：“就是那个呀呜呜呜！”男子哭得更凶了。21 .“据说，在你最害怕的时候喊出的名字就是你最爱的人的名字“！“那你知道卧槽是谁吗？”22 .阿琳出门每次都背着很大一个包，七师妹问她：“天天背着包不累吗？”她回道：“这也没办法，我得保持前后平衡。”这啤酒肚是有多大？23 .小丽的丈夫每天应酬到很晚，没时间陪她，于是她想了个计策，她拿了一瓶酒，两只杯子，将酒倒入杯子一些，其余倒入卫生间，又拿起一包烟，用打火机烧掉。丈夫回家后，小丽对他说：“刚才有个追求她的男人来看望他，十分钟前刚走。”丈夫看见某样东西，认为她在撒谎。丈夫到底看见了什么？别想了，看到了他老婆的脸，打死都不信！24 .老公烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多，他却没吃，说：“不想吃。”饭后他就上网，我悄悄的靠近看她干嘛，看到他在网页上输入酸菜2个字。我心想：“老公太好了，肯定是想学习怎么样才能烧得更好吃吧？”然后我就看到他继续打字：酸菜长毛了，吃了会怎么样？25 .晚上公司里只有她一个人在加班，突然一双手捂住了她的眼睛!她娇嗔：“讨厌，经理别玩了，人家加班呢！“然而那双手并没有松开，而且还亲了她的脖子，她又娇嗔道：“我知道是你王总！你就别闹了！”但那双手仍没松开！他亲了她的秀发松开了手。她隐约中见一人影慢慢远去，只剩下办公桌上一个熟悉的坂碗，还有一碗热气腾腾的排骨汤。那一刻，她哭了，她连忙追了出去：“张董！您听我解释啊张董！”26 .有个将军娶了一个很漂亮的老婆，有次他要外出打仗，但他担心他的老婆给他戴绿帽子，于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管，再放心地出门了，但他才出了城门，只见那位朋友快马加鞭追到将军身边：“将军，你把钥匙给错了！”然后，将军一刀把朋友斩于马下，然后把这把假钥匙交给另一个挺信任的朋友.27 .我好不容易有女朋友了，兄弟说要看照片，我把照片给兄弟看了看，兄弟看了照片后又看了我几眼，说：“如果用植物来形容她那她就是一朵鲜花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用动物形容，那她就是天鹅。”说得太有道理了！待我细细品味这句话后现在我正拿刀去他家路上.28 .太上老君对观音菩萨说：“听说你最近收了个善财童子？”菩萨：“是啊，叫红孩儿？”老君：“那小孩与我有缘，菩萨替我好好照顾他。”红孩儿没有牛角，还会三昧真火，是不是很奇怪啊？29 .老李临终前将儿子叫道床前：“孩子，爸爸一辈子穷困潦倒，这800万人民币是我给你的财产。”小李感动的哭了：“爸爸，咱家这么穷，你啥时候攒的钱啊？”老李宠爱的说：“是我去年管黑社会借的，300%的利息，明天记得还给人家2400万哦。”30 .最近几天亲戚拜访，我妈天天给我熬姜汤，今天是第五天，她乘汤来我房间的时候望着我说：“你是不是有男朋友了？"我赶紧摇头：“没有没有！"她一脸我懂的表情：“别装了，你这两天嘴都变大了！”31 .去年双11,老公在看电视，而我就刷下网页看看买点什么，网页刷了半天都不出来，“奇怪，怎么没网络了呢”，我嘀咕一句转身去厨房砍苹果吃，苹果忘了拿，只拿了一把刀出来，我老公看着我的刀惊恐的说，“不是我干的，不是我干的，我没拔家里Wifi,刚才我打电话问了客服，客服说咱们宽带到期了没缴费！”32 .老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好？”“好”。又问男生：“提问女生好不好？”“好”“这不都同意嘛”33 .有一个人买了一台智能电脑，他向电脑输入一个问题：我爸爸在哪里？'电脑答他：'你爸爸正在海边钓鱼。'此人大怒，觉得自己上当了，因为他爸爸已经死了十年了。他向客服投诉，要求退货，客服提醒他：“你再换一个方式问一下。”此人想了想，向电脑输入问题：我妈妈的丈夫在哪里？电脑答：'你妈妈的丈夫已经死了十年了，但是你爸爸的确正在海边钓鱼”34 .有一次跟姐姐拌嘴，我妈出面调解：“怎么跟你姐说话呢？你可是你姐背大的，胖的跟肉墩似的，你姐才比你大六岁，又瘦小，背着你到处玩，天天累的哭鼻子！"我突然就不说话了，觉得特别对不起我姐！我妈又转身教育我姐：“你跟你弟吵吵啥？打小你就拿他出气，天天被你揍的鬼哭狼嚎的，背出去玩，只要累了，从来不蹲着把他放下，站着直接撒手，摔的你弟直翻白眼，哭声震天，现在这么虎，都不知道是不是被你摔傻的！”35 .今天突然想起以前看的一个故事“一个记者去一个贫困山区探访调查，看到一位母亲给一个小孩子煮方便面吃，于是记者上前劝到，方便面不能总吃。”这时这位母亲回答到，“不总吃，今天他过生日才给他买一袋煮来吃的”每个人看到应该有不同的体会吧。36 .一个小男孩对他爸爸说：“爸爸，我要吃鸡腿”。男人说：“儿子想吃鸡腿，爸爸去给你买“。小男孩特别高兴，对他爸爸说：“等我长大了，给爸爸买好多鸡腿吃”。十几年后，小男孩长大了，对他的儿子说：“儿子，把鸡腿吃了吧，爸爸吃腻了“。儿子说：“我不爱吃”。他说：“那给你爷爷吃去吧，别扔了"！妈妈说：“躲你爷爷远点，别被传染上病菌！”儿子听了妈妈的话，跑到爷爷屋里扔下鸡腿就跑了，爷爷看到桌子上有个鸡腿，拄着拐杖颤颤巍巍的给儿子拿去了，他知道他儿子爱吃鸡腿看懂了，但是染上病菌是什么鬼？37 .现在的家庭住宅，每间房都有个红按钮，是和小区监控室相连的。遇到紧急情况按下，保安就会立刻赶到，我家也有。今天，保安突然上来敲我家门。我问干什么，保安说：“你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年，今天有空来看看你家是不是出啥事了。”38 .一天晚上，一个女孩错过了末班车，只好打的回家。于是他问师傅价格，师傅说要十元，小女孩说自己只有8元，司机妥协了。上车之前女孩弱弱的问了一句：“你是坏人吗。”司机淡淡回答了一句：“你才是坏人呢，这么晚打的才给我八块。”39 .一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说到：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么“。猎人吓坏了，不久他把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：你要干嘛。猎人道：“我宁愿做和尚，也不要做野猪”。那么我，准备去杀马云了，兄弟们祝福我40 .今天端午节出去玩，把腰扭了，今天中午我去吃自助餐，我迈出电梯时又把腰闪了一下，很疼，就一手扶着墙弯腰慢慢走。到了餐厅门口，就听见门口的两个服务员妹子在悄悄说：“唉唉快看，还真遇到一个饿到扶墙来吃的了。”41 .两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理,年薪20万，你儿子呢？”另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”42 .刚上大学那会,有一件印着20号的球衣，某同学因此叫我二蛋'，后来有妹子问我为啥叫二蛋？我告诉妹子说：“我们班长有一个蛋蛋，我有两个，他嘲笑我比他多一个就叫这样我。“妹子信没信不知道，反正班长大学期间没找到过对象！43 .老婆哺乳期，昨天她同学聚会，晚上让我去接她。我俩开车回来的路上，正赶上交警查酒驾。那就查呗，我也没喝酒。结果一验，我是轻度酒精含量，我都震惊了，正要据理力争。老婆拉着我的衣服说:“别和交警同志翠嘴，你是没喝，可是我喝了”这时，交警嘴角抽搐着说：“即是轻度，走吧，下次注意。“（信息量好大，谁看懂了）44 .有一个人为了逃避兵役，在体检前一天喝了几大杯咖啡，想让自己血压升高，但检查却通过了，他觉得很沮丧。过了几年，他在一次演习中受伤，去治疗时，医官问他：“是谁让你入伍的？”士兵：“有什么问题吗？“医官：“你血压那么低，能通过体检真是奇迹。”45 .嫖娼被抓，警察为了不影响家庭，让我给好朋友打电话来交罚款,电话刚刚打过去，隔壁审讯室响起了熟悉的铃声“我说兄弟难当咱们有难一起闯”46 .老师提问：“用一个成语形容少女纯洁阳光。”同学回答：“天真烂漫J我回答目不识丁。”全班人都以奇异的眼光看着我幸亏我不是生在古代，抓壮丁，想想就怕！47 .今天接到一个陌生电话，一个男的，开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖30万！"我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。”然后他挂了挂了！过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟第三次："哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖30万是骗人的，不过主管允许有3万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧”。“有这好事？”“是的，不过你要先打两万做个样子。”今天哥被骗2万。48 .我爸讲他年轻时，他们一行七、八个人，去收费的公园玩，只买了一张票，排队进去时，检票的问前面的：“票呢？”他们都指了指后面说票在后面那位手上呢到了最后一个，检票的问：“你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？“他说了一句让检票员吐血的话：“擦，我又不认识他们”49 .闺女晚上看电视不睡觉，我强行把电视机关了。她气坏了，往床上一扑，小被子一裹，闷声闷气的说，“你关了我也不睡觉，我还要在心里看动画片！50 .今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下！然后装作很清纯的样子对她说：“对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我微信，我一定会对你负责的！”一切都很顺利！可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了.我该怎么办？在线等！急！51 .女：“你平常会怎样称赞一个女人。”男：“倾国倾城，沉鱼落雁，闭月羞花，温文尔雅，贤良淑德。”女：“那你会怎样称赞我呢？”男：“不含而立。”死变态52 .和老婆认识没几天就闪婚了，结婚三个月孩子就出生了。想想不对，就问老婆，别人都是九个月，怎么我们的孩子三个月就出生了？老婆：“你和我认识几个月？”“三个月。”“我认识你几个月？”"三个月。”“孩子出生几个月？”"三个月。”“那不正好是九个月吗？”“对不起老婆，我不该怀疑你。”53 .弟弟刚到家，老妈就一巴掌：“今天为啥在学校打架？“弟弟憋屈的说道：“不可能，我今天都没去学校。"老妈又反手给了他一巴掌：“好啊，老师说你逃课了，我还不相信。”54 .一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。我给他出一主意：“我带你去拳击健身房吧？好好发泄发泄”，他问我：“我怎么发泄呢？”，我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了”。晚上在健身房，教练问我:“你带来那男的有病吧！"我问：“他怎么啦？”教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”55 .女汉子：“路上遇到劫匪了。“男人：“啥情况？”女汉子：“抢了一万多元。”男人：“你上班咋带这么多钱？”女汉子：“是劫匪带了这么多钱！”劫匪：“坏淫，你是坏淫，老纸星星库库抢了辣么多钱”56 .非诚勿扰现场，一男嘉宾说：“大家好，今天我想找一个能和我牵手一生的人。我整天和土地打交道（灯灭一半），没有高工资（灯再灭了一半），我不买房（全灭）。”孟非说：“很多人看不起农民，嫌他们收入低、买不起房，这是不理性！“男嘉宾打断说：“我不是农民，我是房地产开发商。”57 .飞机晚点了几个小时，乘客都很不耐烦了，终于，一个男乘客忍不住了，站起来就扇了空姐一巴掌说：“到底什么时候起飞！”另一位男乘客劝到：“冤有头债有主，飞机不起飞你打空姐也没用啊”于是那位男乘客慢慢的脱下了裤子58 .我爸妈商量着要去广西南宁旅游，刚好那地方我想去很久了就说我也去。我妈：“你得上班哪有时间。"我：“我可以调休的。“我妈:“你还是以后和你的朋友一起去吧。"我：“不嘛，我想和我的父母一起去。"我妈一拍桌子大声道：“难道你看不出来你的父母并不想和你一起去吗！”那么可以跟谁一起去呢？standbyme?59 .今天见到小白，脸色很不好，问她怎么了。她说：“不知道为什么，一直胃疼，脸色发绿。”我默默回了句：“有可能是你帽子掉色了。”绿色不适合在头上，那么可以压身下吗？60 .今天斗地主，我和一哥们是贫农，最后这哥们只剩两张牌了，他就对我说：“你出你的，我剩的什么牌不可能一五一十都告诉你。”然后我们就赢了。61 .有一次儿子惹我生气了，他在一边哄我叫我别生气了，我愤怒的说：“我不是你爸，别叫我爸爸！“忽然听见厨房碗碎的声音，然后老婆从厨房走出来扑通的跪在地上，结结巴巴的说:“你都知道了？”62.某老板为了让傻儿子长点见识，指着刚上的生产线说：“看见没,从这里猪进去，那边火腿肠就出来了。“儿子接着问：“爸爸，有没更先进的，这边火腿肠进去，那边猪出来。”爸爸听后狠狠瞪了傻儿子一眼说：“有，那是你妈。”63 .和王嫂开玩笑，说道：“嫂子，你是这么看上我宋哥的，又矮又丑又黑。”王嫂：“他啊，年轻时候是开手扶拖拉机的”我：“手扶拖拉机怎么了，是有钱吗？”王嫂笑着穿上衣服做饭去了，留下陷入沉思的我。64 .班上一插班生，姓王，知识量超丰富。一天，老师出了一道高难度的化学题，大家都傻了，老师就点插班生的名。他站起来，抬抬眼镜：“用英文还是中文？”我和我的小伙伴们都惊呆了。老师说：“你用英文试试？”该同学霸气地来了一句：“Idonknow。"65.昨天我去超市买套套，遇见一个很碉堡的销售55我想买冈本，然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用。我问为啥，她一脸严肃的跟我说，难道你不觉得冈本有点小？我听了之后愣了一下，默默的说：“嗯。是。”66 .一天，我去超市买了一瓶水，5元，我给他100,他找我95。我说：”这里有5块，你把100还给我。”他就给我了。我，成功率在50%。可以试试。67 .在公交车上没有座位怎么办？来，我教你。首先你得喊醒一个睡熟的人告诉他：”哎！大哥，你到站了。”于是他不但会让座给你，而且还会感谢你。别问我是怎么知道的，因为我也是他妈这样被骗下车的口68 .下午捡一个钱包，里面身份证，银行卡，还有200多现金。外加一张纸条“本人经常丢东西，捡到我的钱包，现金可以留下，证件请好心人还给我，谢谢，联系电话158”于是我打了电话过去。我："你的钱包在我这里，你来地方自己来取。”电话那边："手机也是我刚捡到的我：""69 .老师：体现男尊女卑的句子有哪些？小明：同样是人体描述，你妈逼是骂人的，而你爸席则是赞扬。70 .上初中的时候，有次偷着去网吧包夜被老爸逮着了，揪着耳朵连拖带拽回到家中。老爸：“上一夜了，看你身上那味，赶紧去洗澡，多洗洗，我给你热饭去。“没想到老爸内心如此温柔，我立刻跑到卫生间，脱完衣服准备开洗。这时老爸一脚踹开门拿着皮带走了进来：“脱光了吧？这次非得揍到你长记性。”71 .昨天，刚从医院拔完智齿，经过一拖鞋摊，老婆选了一双问：”多少钱？”“25元”，老婆连忙到我口袋里掏钱。因为咬了药棉说不出话，我立马按住她的手，吐出一口血水后挤出了三个字：“少一点！”结果摊主和路人都被惊呆了。72 .今天路上看到两个瞎子在打架，就是拿着个拐杖在那戳啊戳。周围的人都在看热闹，突然人群中一个人大喊：“你们赌谁赢，我赌拿刀的那个赢！”瞬间两个瞎子都跑了73 .小明正在房间里看古文，爸爸走过来，说：“小明，你在看什么？”小明说：“古文。”爸爸说：“什么？”小明说：“古文。”爸爸说：“你再说一遍？”小明说，“古文。”之后，小明就被打了一顿。74 .一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然75 .医生对我说：“一个坏消息和一个好消息，先听哪个？"我说：“坏消息吧。”“你被一个有健忘症的医生开错了药，中毒太深活不过一个礼拜了。，“那好消息呢？”“什么好消息？”76 .今天是学校大四最后一天了。一大四的同学喝多了，特伤感特文艺的满脸挂着泪珠，跑到女生宿舍底下大喊："学妹，哥要走了，请不要挂记我放荡的青春”然后想想又补了一句：”记得把我们的孩子养大！”逆天的是，一女生从宿舍走出来，冲着下面喊："学长，你放心走吧，其实孩子不是你的！”77 .昨晚半夜的时候，一室友突然从床上下来，手里捏着一把卫生纸。摸出火机就开始点，众人皆惊，不知是不是宿舍有什么不干净的东西。一人鼓起勇气问他：“兄弟，大半夜的你烧纸干嘛？”那人回过头，露出一脸诡异的笑容，好半天才回道：“火葬我儿。”78 .前几天上学的路上，在一家苹果店，有个女学生和她父亲在买手机，姑娘不停哭闹执意要买iPhone7plus128G的，父亲在一旁难过地抽闷烟。最后连工作人员都看不下去了，忍不住上前劝说：”先生，我们这里不能抽烟”79 .一女人领着狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬”“对不起”女人打断医生的话：“请你尊重点儿，不要叫他犬，他是我宝贝儿子。”医生说：“请问你儿子多大了？”“9个月”“请问你儿子哪不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过狂你儿子疫苗吗？”80 .一朋友在银行上班，今天被投诉了。她说今天来了个有口吃的大爷，大爷跟她说：“我，我要，存，存钱。”朋友特亲切的对他说：“大爷您卡带了吗”大爷当时就激了：“我，我，你，你才，她，她妈，卡，卡，卡带了”朋友急忙解释说：“大爷，您别激动，我是问您，卡，卡带了吗？"大爷更激动了：“你，你特么，再，再学，一句试试？”81 .和女神聊天，聊了一会儿女神居然问我：“你有那种网站吗？”我这下可来劲了，迅速发了一堆的链接过去。然后她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的！”82 .弟：“姐帮我橹一次嘛！“姐：“不行！”弟：“就一次嘛就一次。”姐：“被爸爸看见怎么办？“弟：“爸爸刚刚出去了没事的！”姐：“我怕.”弟：“姐姐肯定也很想要吧“姐:“那就开始吧.”弟：“帮我随便拿个五杀就好”姐：“放心吧姐姐技术很好的”83 .晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：“老公，我怕黑。”他一把把我推开：“别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！”84 .今天见一妹子去市场买鱼，在鱼池边认真的挑着，突然一条鱼一下子跳了起来，一尾巴就拍在妹子脸上，妹子大怒：“老板，就这条，直接杀了！”85 .我是个送快递的有个事情我必须说说！那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：你怀的是不是哪吒？！86 .在纽约的地铁上，一位中国男子对着电话哭泣大喊：“你爱的根本不是我，你只是为了方便去中国看熊猫！”87 .和男友出去逛街，偶遇前男友。前男友走过来打招呼，温柔地问道：“这么巧，这是准备去哪？"男朋友脸色很难看：“需要你知道吗？”前男友继续念叨着：“你有胃病，记得按时吃药，别乱吃东西。”男友说：“这不关你的事！”说着就拉着我走了。我看着他俩为了我这么针锋相对，心里美滋滋的。等一下，我好像没有胃病人家说的是你现任男友，他俩才是真爱！88 .最近玩游戏，老是遇到猪队友，我这小暴脾气不能容忍就发消息过去骂，“你个大傻逼，会不会打，尼玛，杀主啊，傻逼。”结果游戏系统把骂人的字眼全部和谐了，骂人就变得特别没气势了。于是,我发过去这个一句话：“大坏蛋，你不许抢我的怪，大坏蛋。”结果,对方不仅不和我抢，还一直保护我89 .病人：“大夫，我是不是不行了，你们是不是有啥瞒着我？"大夫：“你别瞎想，没事，你是不是听到啥了？”病人：“昨天我在看连续剧，护士查房问我咋还看上连续剧了。”90 .坐公交旁边坐着个帅哥。到站时上来个老太太，帅哥就站起来让座。老太太很不服气说：“我还没到那个年纪。”帅哥笑：“不,小姐，这只是单纯的ladyfirst而已。”老太太脸红了，旁边的女生也脸红了，全车人都脸红了。这么多人居然没一个懂英语的91 .昨晚心情不好，破例去KTV喝酒了，本来就不会喝的，临走时还唱了一首北京北京，边走边哼着歌，上了出租车也哼着居然睡着了，早上司机叫醒我：“北京到了！“我睁眼一看计价器：一万两千八百一十五块钱，我说：“师傅你咋开北京来了？”师傅说：“昨晚问了你好几次，你都说北京北京，我以为你是赶着去看升国旗呢！”尼玛的，现在想想都觉得后怕，幸好昨晚没有唱腾格尔那首天堂。92 .小慧上夜校，每晚回家坐电梯到四楼时，感到胸口很闷。一晚，刚下公交的女孩发现妈妈在门口等她，她高兴地拉起妈妈的手往家走。电梯走到三楼时，她对妈妈说：“妈妈，每次到四楼的时候，我的胸口就很闷。”此时，电梯刚好到四楼，她妈妈回头对她说：“孩子，你觉得我像你妈妈吗？”吓得我赶紧把被子外面的脚收咦，我脚呢！93 .老王出差回来看到橱柜里摆满了酱油，心生疑惑，问怎么回事？儿子：“老师每次来给我辅导完功课后妈妈就拿钱给我叫我出去打酱油。”老王转向老婆怒到：“是真的么？”老婆：“呃这”老王骂到：”这么多酱油吃不完过期了岂不浪费，你个败家的娘们！”94 .女：“我们分手吧。”男：“分手也行，让我最后一次牵你下手吧！”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱，男孩马上转身离去.女孩突然明白了什么，大骂：“玛蛋，送我的戒指你TM还橹回去了！”95 .我一兄弟喜欢一个女汉子，整天一起打球，玩游戏，昨天520终于忍不住表白了。女汉子：“我踏马拿你当兄弟，你给我说这个。”兄弟失望的低下头，我们几个就在附近，以为这场告白就要结束，这是兄弟抬头弱弱的说了一句：“兄弟，搞基吗？”96 .一国际大盗在中国被捕！由于语言不通便找了个翻译！四级翻译员小明用流利的外语问他把所有的金银珠宝和被绑架的美女藏在哪里？大盗为了保命就说藏在了什么什么地方！他刚说完翻译员小明淡定的对着警察说：“这小子有种，他说让你们弄死他！”97 .我班新来一个女同学，叫紫嫣，正好坐我旁边。我问她：“你妈妈是不是姓赵？”她惊讶地问我怎么知道的。我说：“我还知道你妈妈叫什么呢。“她一直逼问我，可是虽然我知道，但我真的不敢说，我怕她打我！98 .刚才去买了两瓶饮料，一共6元。我拿出钱包抽了一张10元的给收银员，她抬头看了钱包一眼：“把夹层的一块钱给我吧，找你5块。”我就拿出来递给她，然后她递给了我5个钢蹦。就这样我和她对视了5分钟。99 .去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：“姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？”100 一位天文学专家不幸落到食人族手里，很快将被煮食，他知道当天下午有一次日全食，便对食人族首领说：“我是受上帝保护的，你们若要吃我，上帝会将太阳收走！”首领不置可否。天文学专家又问：“你们打算什么时候煮我？”“下午三点，日全食一结束就开煮！”首领冷冷地答道。101 .我养了一只会说“当然”的鹦鹉，于是我决定把它卖掉。“你的鹦鹉多少钱？”买主问。“1000元。”我答。“怎么这么贵？”“我的鹦鹉很聪明！”“鹦鹉，你聪明吗？”买主问。“当然。”买主于是买下了鹦鹉。当他发现这只鹦鹉只会说“当然”后，他很生气地说:“只有傻瓜才会花100O块买这样的鹦鹉。”“当然！”鹦鹉回答。