79.【景城素材】双人对话版搞笑段子（6）【更新】.docx

1.老爸让我去帮他买包烟，我在玩游戏不想去。老爸：儿子啊，还是去吧。楼下小卖部老板那个漂亮女儿昨天我看她回来了我:那我去了！老爸我自己有钱，你别给了！听老爸的总没错2 .昨天翻出全家福照片。老妈：拍全家福你板着脸干嘛？怎么都不笑一下呢？！老爸：再过几秒钟我就笑了，结果摄影师没等我3 .老妈：你看见儿子发的朋友圈了么？和一个女孩子的合照唉，还挺好看的。老爸：什么？！为什么只屏蔽我没屏蔽你？4 .一天，一位父亲和女儿一起在沙发上看电视，突然，这个父亲想放屁，但她的女儿在旁边，会显得很尴尬。于是他想了个好主意，在放屁时大声叫喊，于是一边放屁一边“嗷嗷”的叫，这时，他的女儿说“爸爸，你放屁时很疼吗？”5 .第一次带男友回家见爸妈男友很紧张，谁知道我爸居然也紧张了一进门，我爸就跟男友说：你嫂子（我妈）还没做好饭，先来喝茶吧男友紧张道：没事哥，你坐我在旁边那个黑线啊6 .真事，我一同事男，二十多，东北的，第一次去对象家见父母，跟女方父亲喝酒，把对方喝多了，她父亲跟我同事说：“不管你跟我闺女能不能在一起，咱哥俩处咱哥俩的”！7 .有个朋友准备结婚，去男友家里见他父母。男生母亲比较强势，上来就问她会不会做饭。我朋友不会。呆萌的她竟然无比机智了一回“伯母，在我家都是爸爸做饭，他说油烟伤皮肤，不让我妈多进厨房，洗碗也都是他来弄。”立马伯母就转移了战线，转头看着人伯父就是一顿劈头盖脸：“你看看人家！”8 .朋友第一次去女友家里，丈母娘赶紧给煮荷包蛋吃（规矩：煮6个试探男的是否精明，一般是吃两个剩四个，表示谦虚）谁知道这货一口气吃完，丈母娘一看吃完了，想着把碗替他收了，谁知道这傻b按着碗筷说：阿姨，我自己盛，我自己盛。9 .今天老妈不高兴，叹气说：“我这辈子算是倒霉了！"我忙问：“妈，又怎么了？”老妈郁闷说：“还能怎么，不就是遇到你们两个骗子！”我反驳说：“关我什么事呀！”老妈没好气道：“怎么不关你事！你爸骗色！你骗钱！"我10 .和女同事在餐厅吃饭，忽然一个样貌姣好的女生拍我肩膀，”哎呀，你也在这吃饭啊我一看我没见过啊，为在同事面前彰显我魅力，便假装认识好巧啊，好久不见"妹子脸色立马变了“我认错人了”11.初中时一次数学课上，老师正在讲一道经典的几何证明题，讲到精彩之处，老师用教鞭指着黑板，用深沉的男中音说道“请注意！”突然，外面一声甜美的女声接到“倒车！”众人惊！原来是窗外有辆车在倒车，自动播放着：”请注意，倒车！”全班爆笑！12 .“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴”一寸光阴二一寸金为啥寸金难买寸光阴？13 .女生削铅笔时不小心把手划了个口子，喜欢她的男生见状，立刻拿过女生手里的铅笔刀，把自己的手也割出一道口子。女生问他:你这是做什么？男生深情凝视女生说:你看，这样一来，我们就是两口子了。女生羞涩的低下了头。半个月后，男孩因为染上破伤风杆菌死To14 .两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。“一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈,说出历史性的一句："youaremyworld.,女生当即心如鹿撞、脸泛红晕.一一最后她决定选择两个男生中比较有钱的那位。15 .两男生同时向一女生表白女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”两男生周游世界回来后，来到女生面前说道：“对不起，我们决定在一起了谢谢你让我们有一起周游世界深入了解对方的机会”16 .认识她那天，她一直低头玩iPad,和酒桌气氛格格不入。后来他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但还是一直不好意思开口。后来有一天，有人来找麻烦，大闹公司，破碎的玻璃割伤了她，他风一般地背她到医院，她含泪问他为什么会对自己这么好，他不再犹豫终于开口：你iPad能借我玩儿两天吗？17 .一个月来，他每天早上都去食堂给女神买早餐，但女神就是不肯和他在一起。卖面包的姑娘每天都在等着他来，然后红着脸递给他最热乎的面包。食堂大妈看在眼里就对他说：“小伙子，还是放弃不喜欢你的姑娘吧，从我们这找一个多好。”他总是笑着点点头。果然，一个月后，他放弃了女神，和食堂大妈走到了一起。18 .“大师，这世界上到底哪里有能够让我发光的舞台呢？”“嗯跟我来吧。”19 .“大师，您拿石头给我给我看是暗示我是颗原石，只要经过琢磨就大有可为吗？”20 .“石头到哪里都不会发光的，明白吗？”21 .年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！”禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我！”22 .“大师，我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们“禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：”来，折断它”青年接过筷子，很轻松地就折断了。禅师又拿出一百根筷子，青年抢过来，一把全部拗断了。禅师沉吟片刻，双手结印，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。23 .禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。有仰慕者问禅师，为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。”“那后两个时辰呢？”“腿酸，站不起来”24 .“大师，我心情烦躁，静不下来，我觉得心堵很痛苦。”禅师笑笑抬手向南方一指，悠悠说道，去南面看看大海吧。年轻人若有所思的问，“这是要我陶冶情操，感受海的博大胸怀吗？”老禅师摇摇头:“如果大海能够，带走你的矮丑。”25 .“全都是泡沫”下一句是啥？“你会不会倒酒？！”26 .记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到了舌头。我：啊!同桌：怎么了啊？我实在疼的说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地上吐了点血这货当时居然大喊道：大家都别他妈吃了，菜里有毒！27 .晨练的时候，发现一老爷爷太极打的真心不错，就上去问“老爷爷练的有用吗？W小伙子，往我身上打一拳，要使劲儿”一拳过去。赔了两万多28 .老衲迟早要圆寂在段子里昨天女神终于同意和我在一起了，第二天她就同意了，刚刚准备的时候，她突然问我一个问题，她说：你能说出几个抗日英雄么？我当时一愣，之后劳资什么不会，董存瑞，赵登禹，黄梅兴，还有好多啊.然后她回了一句：难怪你没有女朋友!摔门而出29 .刚接了个电话，“你好，方便面是吗？“我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句“哦，我不是，我是火腿肠！”然后就把电话挂T!躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是“你好，方便面试吗？”一。一：）30 .皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回答：喳!然后小李子就被砍了。31 .某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？服务员淡定的说，常温的零下15°,冷藏的零下1°32 .尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”33 .过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”34 .问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp"，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”35 .女神给我发了一条消息“当了20年齐天大圣，没遇到过一个师父，我拜你为师吧”，女神的意思是把我当同事看，我们俩永远没可能了吗？36 .五十年代的时候，一个湖南的采购员到北京公干。闲暇时间到一商店去买东西准备给孩子做小礼物。进去后指着扎头发的皮筋对女售货员说：“把你的屁股（皮箍）拿来看看。”女售员脸一红小声说到：流氓！采购员一听赶紧说到'什么？六毛？（流氓）七毛我也要。女售员又骂他说：畜生！采购员笑到：还没听说过，买个皮箍还问出身，我出身贫下中农！37 .一天一位家乡口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔专心舔，狗屎很好舔的，舔完后就捡给别人舔。38 .我入伍到军人服务社买东西，对年轻的大嫂说：“我买个洗衣粉。”她听成了买媳妇儿，不明白。洗衣粉在她身后，我就指她，她莫名其妙地吼我：“你还买什么？'“我想买洗衣粉，可能是别人买了，”我说，“那我就买孩（鞋）子。"她一听，火了。把我赶出去了。39 .有个四川人坐车，当列车到站下车时，嘴里直呼，“我的孩子呢，我的孩子。”东找找，西找找，听见的也帮他边找边问他：“你孩子多大了，小男孩还是小女孩。”还有个说：“没见你带孩子呀。”就在这时，四川人弯腰从坐下拿出一只鞋，边说边穿我的孩子。40 .带着墨镜和棒球帽的周杰伦躬身进了一辆出租车，司机漫不经心的瞟了一眼后视镜惊呼道：“你不是那！”周杰伦点头道：“你是头一个认出我的司机。”司机一拍大腿，“卧槽，你还会说中文！”41.今天趁着合租的女生在洗澡，偷偷的溜进了她的房间，拿起了她的内衣开始仔细的嗅了起来，当我正嗅的认真的时候她突然进来了，大声地问：“你在干什么！？“我丢掉她的衣服，把她逼到墙角一个帅气的壁咚。她害羞的说：“你、你要怎么样？“然后我两个眼睛深情地望着她的双眼，并且大声说道：“你他妈是不是偷我洗衣粉了？”42.刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的.”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”43 .有的人总觉得自己是小草，看不到阳光和天空是因为有大树的阻挡，继而自暴自弃。其实完全没必要这样，大树挺拔自有原因。你应该学习它，抬起头往树上看，然后你就会看到树上骑个猴，地下一个猴，问一共几个猴？44 .放假了和麻麻去夜市，迎面走来麻麻的朋友，我们就上前打招呼,对方惊讶的说：哟，真是女大十八变啊！我心里正暖着呢，麻麻来句:是啊，小时候长得多好看啊！45 .问：待我长发及腰，少年娶我可好答：待你长发及腰，那你拉屎要撩46 .“你打篮球受过最严重的一次伤是什么？”看着对手的女朋友喂他喝水47 .晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会儿把碗洗一下。”她深情地望着我说：“你自言自语声音怎么这么大！”48 .一只公牛吃饱了，从草场回去了。不一会儿，它慌慌张张又跑到草场，母牛问是怎么回事，它说：“我操，一群国家干部点名说要吃牛鞭！“母牛说：让我回去。49 .我：“美女，约吗？”美女：“问你一个数学题，答对了就约，3-8=?”我一5”美女:“你算错了，不约。"我擦，哪里算错了！50 .昨天去相亲，见面后和女方聊的很嗨！聊到了最后我们都感觉挺好的。最后女方问了我一个问题：你专一不？我想也没想就说到：我发誓我很专一。结果女方啥都没说起身便走了然后就没然后To我是不是说错什么了？求神评51 .我想去整容，男友说：“你去整容的话，两块钱就够了。"我得意地摸着下巴问：“真的吗？”他说：“是啊，坐公交去整容医院,大夫一看摇头说弄不了，你再坐公交回来。”52 .老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家，进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么不认识我了？“丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”53 .某人因被窃100块而面带愁容。他的同事劝慰说：“你这也算个事儿？我借给一个家伙4万块去整容，结果可倒好，我现在都不知道他的模样了！”54 .猪八戒到韩国整容后成了个帅哥，于是去找MM,一番温存后八戒得意的问MM：“知道我以前有多丑吗？我是猪八戒！”美女大惊：“二师兄，我是老沙啊！”55 .一女子出车祸重伤，生命垂危，恍惚中见到了上帝，上帝对她说:放心，你死不了，你还能再活五十年。果然没多久，女子醒过来了，想到自己还能再活五十年，就去做了整容。没多久后又被车撞了，死了，她生气的问上帝：“你不是说我还能活五十年吗？”上帝抱歉的笑了笑说：“对不起，我没认出来那是你。”56 .有一次没钱花了，就在微博里说，谁能借我点钱，这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！我激动的叫他再打点,他说：“傻孩子，我是你爸！那有人给陌生人钱的？”这之后的每天晚上，我都和我爸聊天，半年后回到老家，我爸说他根本没微博。妈的！200块叫了那孙子半年爸！57 .两口子结婚七年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的？丈夫答：我媳妇是山东临沂的，进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这是第一次！过了两天，媳妇倒水从狗旁边经过，狗又对她吼，她平静的说，这是第二次！过了几天，媳妇坐在狗旁边劈柴，狗又对她吼，媳妇回手一斧子，把狗头砍掉了！我看她把狗砍死了，就对她吼:你神经病啊！媳妇平静的看着我说：这是第一次。从此以后，我们就过上了的幸福生活！58 .教授在田间授课：“科学研究要不怕脏.”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说：“我不怕脏”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指”59 .问一对男女：“如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你会说什么？”女友：“不要让我忘掉亲人，好吗？”男友：“不要香菜和葱花，谢谢。”60 .瞬间感觉做人好难。普通版：“老公，我和你妈掉水里你救谁？"升级版：“我生孩子难产医生问你保大还是保小，保大我以后都不能生了！你怎么做？”终极版：“我生孩子难产医生问你保大还是保小这时候你妈跳进河里逼你保小你怎么做？”61 .在一次暂停的过程中，伯伯维奇并没有强调战术跑位，因为这已经不需要他讲，他直接对球员说到：谁再罚球不进给我买一辆新汽车。这句话成了一句经典。62 .记者问：“你对雷霆变阵的看法？”POP："我不知道他们怎么变。”“伊巴卡和杰克逊。"POP：嗯我们还是用和以前一样的先发。记者：你在OKC吃啥？POP：你想让我陷入麻烦吗记者：你不想说比赛，所以POP：很多地方都不错记者：什么推荐？POP：推荐的话没推荐的该不高兴了。63 .“这是很长一段时间里的第一次比赛里没有蒂姆-邓肯，这个没有他的首节感觉如何？”记者这样问波波维奇。64 .“蒂米每场不在，他都会被罚款2500美元。”没想到一个这样略带伤感的问题，竟然被老爷子回答成这样。回答完这个问题，波波就酷酷地走回了更衣室。65 .佐罗到情妇家幽会，情妇：要是我丈夫回来怎么办？佐罗：他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇：要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快，佐罗从床跃下，转眼从窗户跳出。情妇开门，只见门前站一马，马说：告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他。66 .半夜三点，一对夫妻躺在床上熟睡，墙上挂着他们的结婚照，突然一妻子惊呼：“我丈夫回来了！“男人立刻起身跳窗而出。67 .教授说.今天的上课秩序不错，唯一缺点就是如果后面聊天的同学，可以像中间打牌的同学一样安静的话，就不会吵到前面睡觉的同学了68 .有一次和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西，这时,超市里一个美国人过来用标准的上海话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：”那你英语怎么样啊？”老外一拍大腿道：”靠，英语太他妈难学了！”69 .一出租车司机开车时，发现前面有个很疯狂的摩托车，快把后面坐的小孩甩出去了。出租车司机追上那个摩托车，喊道：“哥们儿，你的孩子快要从后座上掉下去了。”开摩托的人听后，惊奇地回头问：“儿子，你妈呢？”70 .有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。答案是：1、猴子是最典型的250；2、猩猩是少根筋的弱智；3、人猿是老年痴呆前兆；4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？71 .手机打出WDNYBZ,朋友们都是“我等你一辈子”，“唯独你也不在”等文艺句子，而我一试，特么的“玩电脑一辈子”。当时我就把手机砸了！72 .昨天晚上回家和老公一起换衣服，脱了裤子准备换睡裤。老公突然说：“老婆你的内裤穿反了。"我说：“无所谓，老夫老妻了没人看。”老公看了我半天说：“我记得你早上出门的时候穿的是正的：）'73 .大学那会儿，寝室一哥们儿超懒无比，一幅堆一个月不洗那种，这个周末寝室几个哥们儿弄火锅，大家都去买材料，这懒哥们儿就提了点蘑菇过来，大家吃了之后都说味道不错，问他；“哪儿买的？”她说：“内裤放盆里两个月，看长了蘑菇就照下来了。”74 .一女子收到她男友发的微信：“宝贝！真想抱着你的破折号，摸着你的冒号，亲抚你的句号，举着我的感叹号，穿过你的小括号，在里面留下一串省略号.!尼玛我这学习不好的初中毕业生硬是没看懂！75 .今天读到一幅对联，非常有意思，功力深厚，堪称神联：上联：若不撇开终是苦。下联：各自捺住即成名。横批：撇捺人生。一一很有深度！"若"字的撇笔如果不撤出去就是“苦”字；“各”字的捺笔只有收得住才是“名”字；一撇一捺即“人”字。凡世间之事，撇开一些利益纠结就不苦了；看方寸之间，能按捺住情绪才是人生大智。76 .昨天电梯故障，和媳妇儿一起爬楼梯！24楼啊！我的那个亲娘！爬到一半时，老妈打电话过来了！“儿子，下班没？"我喘着气说“下下班了！"老妈：“你在干什么？听你喘得好厉害！"我正要回答，这时媳妇儿在旁边同样喘着粗气说：“老老公快快点！”老妈听见“啪”就把电话挂了！577 .今天去理发，剪到一半突然进来一孩子对理发师说：“爸，给我10块钱。”理发师停了下来，边掏钱边说：“天天要钱，天天要钱，劳资剪个JB头能挣几个钱啊？”尼玛，老子不剪了，赔钱！78 .一日问大师：“孙悟空和苍井空有什么相似之处”？大师答：“都是空字辈，都被压过，都是取精人，都是大湿胸，都喜欢吃香蕉，都有水帘洞，都能把棒子变大变小，都喜欢穿超短裙，都能腾云架务翻云复雨。区别就是，一个可以自己上天，一个可以让别人上天。一个是童年梦想，一个是少年幻想。79 .我闺蜜芳龄22,嫁给了一59岁的男人。洞房第二天我问她：''被老牛吃嫩草的感觉如何啊？'''哎呀！咋说得这么低俗嘛！''她娇羞地一笑，喜不自胜道：''人家可是一朵梨花压海棠哦！''有道是：十八新娘八十郎，苍苍白发对红妆。鸳鸯被里成双夜，一树梨花压海棠。并且据说，智商极高的人都是''这么用冒号儿的。80 .一交警拦下一豪车，下来一富二代，牛逼哄哄说："你知道我爸是谁吗？''交警：''这个得问你亲妈！''段子手交警让所有嚣张富二代官二代都去问亲妈找亲爹去！81 .下午坐地铁包里装的一瓶香水盖子掉了，地铁里香气四溢。我在拿纸巾擦自己的包，很多人开始看笑话。忽然，坐在我身边的大叔脸色大变，指着我说：''你你你让人家怎么回家''我。我。有道是：你身上有她的香水味，一闻就没我的贵82 .一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）一谷（口中发出的声音）女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。83 .安静的公交车里，我忍不住放了一个响屁，这时全车人都看向我这边，我拍了拍旁边朋友的肩膀说：“没事，你就说是我放的！83.火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是,边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”84 .早上，睡梦中的老婆放了一个巨响的屁，把边上睡觉的女儿给喝醒了，女儿迷糊的看着她：“妈妈你要我起床叫我就好了，为什么要用这么吓人的方式。”85 .今天打车去公司，因为昨晚吃毛豆想放屁。然后就问司机：“司机想放个屁，行么？”司机说：“那有什么不行的，放呗！"bu的一声过了一会，我一看司机，司机都哭了！我就说：“司机，我放屁臭啊？”司机边擦眼泪边忧伤的说：“你放屁要臭还好了呢，你放那屁都辣眼睛！”86 .“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。87 .“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。”“我也是，不过”“不过什么？”“你起来后放过屁吗？”“没有。”“那你小心点儿，我现在在海南岛。”88 .在考场上，一监考老师忽然看见一学生将一团纸装进了裤兜，于是冲到该学生面前大声说到“夹带拿出来！“该学生满脸通红，不好意思的掏出来了那团纸，结果老师发现是擦鼻涕的89 .女神让我去她家帮她修电脑，我弄了半天也没弄好，女神给我倒了杯水，一脸绯红的对我说：“天气这么热，修不好就算了，咱们做点别的有趣的事吧”我一听，顿时就生气了，我堂堂北大毕业生，怎么可能连这点小毛病都修不好，这不是看不起我吗！？然后我就把她给上了。这弯拐得不错90 .今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看了半天，问我养的是什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了.我也愣了，赶紧大声解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！是真虾啊！”虾滑？91 .孔子在陈国和蔡国之间的地方（缺粮）受困，饭菜全无，七天没吃上米饭了。白天睡在那，颜回去讨米，讨回来后煮饭，快要熟了。孔子看见颜回用手抓锅里的饭吃。一会，饭熟了，（颜回）请孔子吃饭，孔子假装没看见颜回抓坂吃的事情。孔子起身说：“刚刚梦见我的先人，我自己先吃干净的饭然后才给他们吃。“颜回回答道：“不是那样的，刚刚碳灰飘进了锅里（弄脏了米饭），丢掉又不好，就抓来吃了。”孔子叹息道：“（按说）应该相信眼睛（看见）的，但是眼睛也不一定可信；应该相信自己的心，自己的心也不可以相信。你们记住，要了解人本来就不容易啊。”壮士，干了这碗鸡汤！92 .一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：“犯了错老婆把我停薪留职了”我好奇问道：“停薪留职啥意思？”朋友答道：“不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力”！93 .女生黎花跟同学哭穷，口袋只剩六元钱了，她说：“这几块钱能买到我吃的用的吗？”同学说：“不要那么悲观，完全能满足你吃的用的需要。”她说：“物价这么高呀。“同学说：“你奢侈一点就花六元钱买香蕉，你节省一点就花六元钱买黄瓜，这两样肯定能满足你吃的和用的需要。”94 .昨晚跟同事喝酒吹牛逼，都说小时候家里多穷多穷的，我不淡定了，大声说：“我小时候出去割猪草，在河边顺便捡了两条鱼回家，以为可以开荤了，谁知道我妈妈看见了，啪啪给我两巴掌，说，'家里油都没有，捡鱼干什么”瞬间大伙就安静了。95 .算命先生说我小时候五行却木，我妈逼我认一棵树做干爹.于是我早上每天上学路过那棵树的时候都说“干爹，我上学去了.”96 .爸爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们俩的孩子在谈恋爱。然后我爸爸站起来对着我对象的爸爸招招手：“哦，亲家啊！”然后掌声雷动，从此我俩的事儿就出名了。97 .在学校把被子拿到楼下晒，然后丢了！于是我就去找保卫科，保安问我被子有什么特征，我说：“起球儿。”98 .一顾客把服务员叫来问：“你信不信我两只手指就能夹起这火锅J服务员：“我信。”99 .半夜睡得正香呢老婆把我推醒说：我要去上厕所。我说：“你上厕所叫我干嘛？”老婆说：“叫你起来穿衣服。”我不耐烦的说：“你上个厕所让我穿什么衣服？又不冻我。”话音刚落，就见老婆裹着被子走了！100 .女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说:“妈，朱静来了。”妈妈听到后说：”猪进来了把他赶出去就是了。