78.【景城素材】双人对话版搞笑段子（5）【更新】.docx

《78.【景城素材】双人对话版搞笑段子（5）【更新】.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《78.【景城素材】双人对话版搞笑段子（5）【更新】.docx（16页珍藏版）》请在课桌文档上搜索。

1、1.昨晚看完速度与激情8,回家路上一路兴奋，前方不远处一辆宝马，超它！又遇一辆卡宴，超它！路虎！超！劳斯莱斯！超！宾利继续超！迈巴赫!不犹豫，超！超！超！没办法就是有速度，就是有激情后来后来交警过来叫住我，问道：“前面堵车呢！你骑着个破自行车拼命的往前挤啥呀？刮哪个车你赔得起啊？”.（超！超！超！个蛇皮啊你）2 .这次去相亲，女的长的还行，就是说话有点高傲。她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来。她说她考了驾照，我把我的Al驾驶证拿了出来。她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来。她看后两眼放光，突然，她像发现新大陆一样，说：“咦！你不是前两天给我办证的那个人吗？”3 .和老公谈恋爱的时候老

2、公就知道我抽烟，为了给他爸妈留下好印象，只到结婚一年多他们都不知道我抽烟，一天在卧室和老公看电视，手里夹着烟，婆婆进来让老公开车带她出去办事情，看见我手里拿着烟，愣在那里，老公赶忙拿过去，说“我抽的，让她帮我拿一下”正在这时，从我鼻孔里冒出一缕青烟。4 .和丈母娘一家一起去旅游，在坐飞机还是高铁的问题上产生了分歧。我说：“现在飞机特价七百，高铁也要七百多，我们坐飞机吧！”这时候丈母娘一脸不爽的说：“你傻啊！飞机俩小时，平均起来一小时350；高铁7个小时，平均一小时才100,你说哪个便宜，这帐你都不会算啊！”没毛病！5 .古代有一个商人从川中收购了一批柑橘，芝麻，小麦，兽皮准备运过河对面去卖，然

3、后他租了一条小船运货物，船夫摇着浆到了河中间突然，船桨断掉了，船夫遂问商人，你的货物之中有没有什么东西可以做船桨的？商人说：“我有橘麻麦皮不知当浆不当浆？”6 .村里有个傻子，不认识钱，总有人拿两张钱给他选，一张十块的，一张一块的，傻子每次都选一块的，逗的大家大笑。有好心人告诉傻子，那张十块的比一块的大得多，下次选十块的吧。傻子说：“我选一块的就总有钱可以选，一旦我拿了十块的，还有人给钱我选吗？”7 .一天，小明对奶奶说：“奶奶，我长大要当宇航员，带您到太空去玩！”奶奶说：“明明真是有孝心,但是，你长大了我就在士里睡觉了！”小明说：“不会的奶奶，妈妈说您是个老不死的。”小明终于对奶奶下手了！8

4、 .老师一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃，一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：“是，我是喝多了，可我没讲错吧，下面看这道菜。”9 .语文考试中的一道题是让考生把：“小鸟在树上叫”改成拟人句，大部分的同学都在试卷上写道：“小鸟在树上唱歌”，但是小明就不一样了，他的答案是这样的，小鸟在树上叫：“我是人啊，我是人啊”10 .小明跟同学打架了，被班主任叫到办公室一顿臭骂。“你这个熊孩子，你说说，你自己说说，为什么拿凳子打人，啊，为什么？”只听小明弱弱的说几句：“老师，因为我拿不动桌子！老师：老师出联：“那母牛，能挤奶，还是走兽”让小明对下联。小明指着老师脱口答道：“这老

5、师，是禽兽，枉披人皮。“老师：“滚出去！”I1.周文王经过河边，看见一位白发老翁在河边垂钓！文王转头问：“你看那有个用直钩钓鱼的人”雷震子：“他就是姜子牙”文王：“我是问他是谁？”雷震子：“他就是姜子牙”文王照面就是一巴掌：“敢再卖萌我就一刀捅死你！12 .昨晚睡觉前，我警告女友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“SB骗谁啊！”13 .项羽被刘邦紧紧围在垓下，陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌，大惊道：“是谁在唱歌！”虞姬一愣：“温温暖了寂寞？14 .逛街捡了个手机，没想到手机壳里贴了个号码：“如果

6、见到我的手机请归还，必有重谢，联系电话XXX。”我打了好几遍都是正在通话中，后来想想不知道是他傻B还是我傻B!15 .“老公！你在哪呢？”“老婆，你忘了，我不是打过电话，说晚上在单位加班呢吗！”“你还加啥班呀！你车都特么丢啦！就在北行一胡同儿里，车在动，里面有人，我现在盯着呢，你赶紧过来，我马上报警！”“老婆，得饶人处且饶人，都是生活所迫，放他一条生路吧.”“这特么第几次了！老娘今天必须弄死他”16 .前女友结婚，叫我去参加，想不去吧，又觉得不合适，就和领导请假，说了原因就让我去了，领导说：“你不能这样去啊，开车去撑一下场面，咱不是卖车的吗，你就开那个40万的那个。“我没说话，领导说：“不行？

7、那就那个80万的。我还是没说话，领导说：“那就那个120万的那个。我说：“领导你能别逗吗，我们卖的是挖掘机！”17 .早上骑电摩送闺蜜上班，她包包不小心掉了，后面的的帅哥捡起来给了她。闺蜜脸一红，从包包里掏出一袋老酸奶给了帅哥说：“我用我密封的换你鲜榨的好不好？”18 .他因车祸而失明，所以他从不知女友长什么样。那年，女友得了胃癌，临终前她将眼角膜移植给了他，他恢复光明后第一件事就是找女友的照片，然而他只找到她留给他的一封信，信里有一张空白照片，照片上有一句话：“别在想我长什么样，下一个你爱上的人就是我的模样。”康复之后男人在杂技团找到一份工作，多年以后，男人也去世了，人们在收拾他的遗物时发现

8、一张空白照片，上面只有一个唇痕。19 .花四万了辆二手奔驰，装上滴滴软件后开始跑起了专车，一天拉了个女的,竟然是前女友。一路上相对无语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。到达目的地后，她轻声对我说：“我们还能回去吗？“我坐那纠结了半天：“回去？回去得加二十。”20 .父亲去世时我还在上小学，后来，那个人就娶了母亲。我从未唤过那个男人一声爸，他却待我极好，视如己出，任劳任怨十年如一日的支撑着整个家。在踏上去大学的火车前，我终于忍不住问他：“为什么对没有血缘关系的我这么好？“他看着我，眼神一如既往的眷恋：“因为在这个世界上.你最像他”21 .儿子调皮不想读书，非要当明星，整天跟我说要去演戏演

9、戏。今天中午吃着假又吵着要演戏，我火了冲他大吼道：“演NM!”儿子一愣，支支吾吾的说道：“老老公，人家想要嘛”22 .真事，本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假,她说昨天就没课了，要放好几天，然后我对她说你们大学生活真好，她笑着对我说：“要不要试试，”请问，我30岁了还可以上大学吗？23 .儿子：“爸，我谈恋爱了，河南人！”爸爸：“啥，你说啥？”儿子：“我谈恋爱了。”爸爸：“不是，我说后面一句是啥？”儿子：“河南人！”爸爸:“不行。”儿子：“怎么不行？”爸爸：”和男人就是不行”儿子：“特么的，河南人怎么就不行了？“爸爸啪啪两巴掌：“小兔崽子，学什么不好，和男人，今天看我不

10、打死你。和谁一起都可以，就是不能和男人！”24 .本人又在学校附近开了一家小面馆，刚才一个学生模样吃了一碗面，一共十五块钱，结账的时候问我能不能记下来，明天给。关键不是熟人，我也不知道他到底是不是这个学校的，遂摇了摇头。他站起来就开始打电话，过了一会儿十来个人从学校出来直奔我的面馆，我踏马菜刀都拿好了，没想到他们几个人却蹲下开始了凑钱“哥，我就两块了，上网剩的”“别看我，我没钱，他们非拉着我过来”25 .去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所！“儿子呢？”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看

11、懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼”吓得我25 .一朋友问我：大家在电梯里明明是站着的，为什么要说坐电梯？我抽了口烟，默默的回道：“你有没有听说过上坟？”26 .一丑妹子在我店里试了一套衣服，她似乎不太满意，我赶紧恭维道：“哇、太漂亮了，这套衣服简直是为你量身定做的，活脱脱的仙女下凡，完美身材，优雅气质都展漏无疑”妹子激动道：“真的吗那你可以做我男朋友吗？”27 .如果你说一个大学生晚上去卖淫，听起来感觉不太好，可如果你说一个卖淫女白天去大学听课，就满满的正能量了。小和尚问师傅：“师傅我可以念经的时候抽烟吗？师傅怒答：“不可以！”小和尚又问：“那我在

12、抽烟的时候念经呢？”师傅听了很高兴。我想和你一起睡觉是流氓，我想和你一起起床是徐志摩。顺序真的很重要！我竟然无言以对28 .加菲猫里有一段话，讲有一天，加菲猫走丢了，被卖给了一家宠物店。他怕乔恩找不到他而着急，他非常痛苦。终于有一天，乔恩走进了宠物店，看到了加菲猫，欣喜若狂，将他买回家中，结局圆满。故事的最后那只肥猫背对着落日说了这样一句话：“我永远也不会问乔恩，那天他为什么会走进宠物店。”29 .老师：您的儿子早恋了。家长：“我知道。”老师：“您不反对？”家长：“反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这

13、些你们当老师的能做到么？”老师：“那您就是同意我们在一起了吗？”30 .网上聊了一妹子，今天见面。问老妈要了二百块钱，老妈问我干嘛用，我说约会，她高高兴兴的就给了。刚出家门，老爸就把我拽到一边说：“小子，二百块钱给我一百，半个月不知道烟的滋味了。”我说“爸，这是我和女朋友的约会钱，不能给你。”老爸说了：“你约什么会，那是我刚建的小号，为了抽颗烟我和你聊了半个月了，快拿来”31 .主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”主持人立即说：“恭喜你答对了！”席下一片议论：“回答的太精辟了。”32,和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小，我问老板

14、：“还有更大的吗？”老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了”33 .二货媳妇怀孕快三个月了，昨天她肚子有点不舒服，带她去检查。大夫问媳妇：“最近有没有同床？”我马上回答：“没有！”大夫说：“我问她呢！”咦，怎么觉得这句话哪里不对劲呢？34 .今天老婆买了一件衣服，我问：“多少钱。”老婆说：“1000。我说：“这么贵啊？她说：“贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了100O块！虽然我花出去100O块，但同时我又赚回来了100o块，所以这件衣服相当于是白送，免费，你懂个屁！”35 .出门的时候发现一群人围在一起，走过去一看原来是两个女的在打架

15、，哎，现在的人真是爱凑热闹，无奈的我摇摇头离开了人群，突然听到有人叫了起来“啊！把衣服扯下来了，”握草，现在的人怎么那么没素质，说完我又赶紧转身回到了人群中36 .去超市买完东西排队结算，到我时收银员说：“先生您肯定是单身吧？”我当时的表情，就像是刚吃完小当家的代的评委。但我很快平复了下来。“呵你定是由我买的商品看出来的。我买了两只鸡腿，一盒寿司，两道凉菜，一小只整鸡。一罐啤酒，一瓶红酒。这分别是我的午餐，晚餐。你还发现这全都是一人份，而且，我买东西时直奔需要的物品，没有过多逗留。呵，是因为这些你就判断我是单身了么？”只见收银员嘴角上扬，难以掩饰得意，她说“因为你丑。”37 .老爸在做饭，厨房

16、里面没盐了然后就给了老弟十块钱：“你去看看对面超市有盐没！“过一会老弟回来手里面拿着瓶可乐和一些吃的说：“爸，超市里有盐！”38 .初中时学校运动会，体育老师点名让我参加短跑，结果真拿到前几名。颁奖时老师对我说：“前几天在医院，看到一个娃打针的时候拔腿就跑，两个医生都没追上，我没看错，真是你啊！我39 .新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，至U,到还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼：“我!谁尼玛瞎J8指挥！”40 .一个老太太给他的老伴注销户口，她小心翼翼的

17、问：“姑娘，你们可不可以不回收老伴的身份证，我只是想在想他的时候看一眼身份证。“我得泪点很低，最后我没有回收，只是剪了一角，视为作废。然后在网吧的登陆界面上，临时用户会有那位老人。世界就是如此光明，即便是你人走了，但还是会有很多孩子用着你的身份证号码，上着网。41 .席丝：“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？”女神：“因为你们太不解风情。”属丝：“我们哪里不解风情了？”女神：“你今晚来我家我再告诉你”席丝：“不，你先给我解释。”42 .今天早上散步，看到一个超短裙美女蹲草地上，好像找什么东西于是我吹着口啸，一摇一摆走过去！淫淫一笑：美女找啥呀？美女：变态！我喜

18、出望外：我就是呀！43 .隔壁一哥们儿貌似被老婆关门外了，在外面大生嚷嚷说：“老婆开开门，我不该怀疑你！”叫了有一会没见动静！这时候我哥烟瘾犯了，出去买烟，一开门看见那大哥还蹲在门口！于是说：“哥们儿我帮帮你！”然后敲了敲门说:“是我，你老公走了。”这会儿门竟然开了那哥们儿瞬间懵逼了！44 .男：“我给你当牛做马好吗？”女：“好啊好啊”男：“那你记得每天给我草哦”45 .我们一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，女服务员却拿来了7双筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊！”大家都笑了。服务员尴尬地看看我们，数了数，不好意思地说：“数错了，对不起。”然后撤走两双筷子。桌上顿时一片寂然Q46

19、 .半夜醒来，发现女友不在我身边，于是起床看看，走到洗手间的时候，听见她在里面自言自：“我有了，怎么办？”听到要做爸爸了，我欣喜若狂，当时推开了门想给她一个拥抱，吓得她手机都丢地上了。47 .因为节日加班陪不了小小，与我在闹矛盾，回来后跟她解释了半天，她要么不搭理，要么只是哼哼的！我火气来了：“你哼谁呢？她也大声说：“哼你咋滴？我过去一把抱住她：“早叫honey不就完事了嘛”48 .初中时谈恋爱，被老师发现叫家长，我刚叫声：“叔叔”话没说完，那家长一个嘴巴扇过来，怒道：“你都和我女儿亲嘴了，还有脸叫我叔叔！我一愣，脱口而出：爸”。49 .老爸和往常一样喝了点酒，一场家庭暴力即将发生。我忍不住问

20、他：“爸!你为什么要喝这么多酒？！”父亲重重的吸了一口烟，忧郁地说：“麻醉了全身，挨你妈打时不会那么疼。50 .过年妈妈宰鱼，把鱼肚子掏空了，然后把鱼扔到水里，鱼还在游，妈妈这时说了一句把我震到了：“这鱼真笨，自己死了都没反应过来”。鱼：“我没死，只是身体被掏空了。”51 .“妈，这菜好咸啊。“等十分钟再吃。”为什么啊？因为时间能冲淡一切52 .我问爸爸：为什么我只有大伯，二伯，四叔，五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一耳刮子给我抽懵了。“谁说你三叔死T!你三叔在盗墓呢！”53 .“马云给你一个亿，让你吃坨屎，你吃不吃”a：“说真的，不给钱都想吃。”b：“不是说了吗，能吃到他破

21、产！”54 .面试时，一个男的去应聘，觉得对面面试官很面熟，就一直盯着这美女面试官瞅。美女不耐烦的说：“你瞅啥？”男的回到：“我觉着你很面熟，很像我前女友”那个女孩没好气的说：”什么特么像，我特么就是55 .今天去一外企应聘，笔试通过后，是面试。一位砖家出了一到题目，让我出一道题难住他，答案我必须要知道的。我想了很久说：“你知道我爸叫什么吗？”56 .一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说：“妈妈，我们来干嘛？”妈妈：“打针啊”女儿：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？”五分钟后女儿开始咆哮:“这是针打我、这是针打我”那么我就有个问题，打、针，一个动词一个形容词，所以打人就是动手打人

22、，那么打针为什么不是动手打针？57 .中午在小倪店吃板，人多，正饿的上火，旁边一桌人在喊：“老板我还有俩菜不要了！”，老板一激灵，扭头冲厨房：“红烧肘子啤酒鸭快点！”，我一看这招有效，也喊了一声：“老板我菜没烧就算了！”，老板又对厨房喊：“蒜泥青菜不要了！欢迎下次再来哈”，操！说好的套路呢？58 .有一天坐公交车，看到一个纹身的黑社会大哥为一个老奶奶让了座，其实纹身的人不坏，想想也好有爱。老奶奶也很简单对大哥说了句“谢谢”，这时候大哥说：“你跟我客气你妈了个逼啊。”59 .几年前我一哥们学车，他脾气爆，教练说话也难听，学着学着教练把我哥们儿骂急了，哥们儿指着教练说：“你给我下来，老子今天不抽你

23、，我的姓倒着写！”教练老头也流弊：“我教车四十几年，你小子是第二个敢跟我动手的！”后来进了派出所，哥们他爸来捞他Q然后，教练认出他爸就是当年第一个。60 .我女友是高速路口收费员，现在一律都是微笑服务。一日，我开车从女友那经过，女友面带微笑的说：“很高兴为您。”一看是我，立马改口：“怎么是你这个贱人？”61 .起来尿尿，直接推开卫生间的门，正在洗澡的女房东惊呼道：“你你干嘛，看不到亮着灯吗，亮着灯就有人在啊”我：看到了啊，没人我进来干嘛？！”62 .老师：“不是让你叫家长吗，还愣着干嘛？”小明：“我妈没空。”老师：“跟我玩花板子是不是？给，现在打，开免提！”小明：“妈，我惹事了老师让你来一趟学

24、校。”小明妈：“你们老师逼事真特么多，没空，一筒”63 .老师怀疑上小学的弟弟早恋了，于是试探的问他：“XX,你觉得咱班谁最漂亮啊？”弟弟想都没想的回道：“老师最漂亮！”然后这事就过去了。64 .那年嫂子生完孩子，疲惫的看了一眼宝宝说：“活像个大青蛙。“我哥打趣说：“那么多蝌蚪进去，当然是变成大青蛙了。”65 .儿子4岁时，我们走路去超市，儿子拉着我的手一边走一边说：“妈妈，等你老了走不动了，我就背你！”“好小子！不由得我心头一暖。”“妈妈，可现在我走不动了，你能不能先背我？”66 .第一次带女朋友回家，女友问我Wifi密码是什么，我说：“你生日”。她娇红着脸问我：“农历还是阳历？”“拼音的。

25、”这种“以不变应万变”的智商我很佩服67 .男朋友脚有问题，医生说老了可能会痛，我怕他难过就说：“以后我做你的轮椅。”他就急了：“妈的，我都瘾了你还坐我的轮椅！”68 .“老公，今天单位活不多吧？”老公无奈的说道：“别提了！天天加班，都累死了，这个项目可算完成了，别说这些了，有什么吃的，我还没吃饭呢”我把老公拉到厨房，淡定的说道：“我给你准备了惊喜，你先把眼睛闭上，数二百个数老王：五十个数就好我动作很快的！69 .有一天早上，一个运钞车来商场谁知道是送钱啊，还是取钱，反正是必须进到商场的超市里面。四个全副武装的警察大步正向里面走，马上要踏进超市的一刹那Q突然从旁边窜出个保安，上来就说一句：麻烦

26、你把枪存一下。”在场所有人都愣了。70 .一小乞丐在拾荒时捡到个神灯，他擦了擦竟然出来了个灯神。灯神对小乞丐说能满足他一个愿望，小乞丐想了想对灯神说：“我想要士力架！”话刚说完，小乞丐的下面就留出了鲜红的血液，小乞丐无助的望着灯神，灯神无奈的对他说：“是你要试的”71 .一天，我正在捡罐子，突然听到几个小孩在聊天，小孩1：“你们猜猜牛和鸡哪个贵？”其他小孩都异口同声的回答：“牛贵！”小孩1说：“不对”其余小孩问“为什么？”小孩1：“九牛才一毛”其余小孩问：“那鸡呢？”小孩1说：“鸡八毛？“72 .有人说，胎记是前世死的方式，我肚子上有个，于是想难不成上辈子是被人捅死的？谁特么那么狠？后来遇到个

27、人，同样的位置也有个类似的，忽然就平衡了Q直到我一个朋友说：“你俩上辈子是根烤串。”73 .晚上与女友看电视，来了电话，没看是谁，直接按了免提。只听电话里传来：“亲爱地！在干什么？想你了！“我瞬间蒙了，是前女友！现女友抢过电话，轻声耳语我：“我一人无聊中，有什么事？“然后让我照着她说的回电话！我心虚的刚说完，电话里传出：“哈哈！就知道你一人无聊中，还好我有男友陪着逛街。要是再有女孩看上你，除非是瞎了眼！”古藤老树昏鸦，你丑没事她瞎。74 .正在上大学的小明，一天老师问小明：“小明啊，如果你有一万块你会干什么小明心想这是个拍马屁的好机会啊于是说道：“如果我有一万块，我给老师买个苹果6s”“小明，

28、你的一万块奖学金”75 .“方丈，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？”方丈不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来“我明白了方丈，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？”“不是，我只是想看清楚，你TM到底在哪！”76 .一失足成千古恨啊，想当初大学的时候问老师哪个方向更赚钱，老师反问我说：“你觉得呢？我说：“临床吗？”老师说：“屁.眼科”然后，我就很高兴地进了肛门科，而其他的同学都进了眼科。77 .正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：“美女，有男朋友吗？”妹纸说：“没有，怎么了？我上去就一大嘴巴说：“小姨砸，没男朋友还敢来我这插队”78 .新交

29、了男朋友，每天都都给我送花。就刚才，刚洗了澡，他又过来送花。放下花，没说几句话就要走。突然就觉得很窝火，我不满的对他说：“只知道我喜欢花，难道你不知道我更喜欢草么？”79 .昨天下午四点半我路过一家肉夹馍店，就想买两个，刚要进去就看见门口写到五点后6块一个，我直接坐门口等5点。好不容易熬到了5点，直接进去买了3个，“老板，为什么五点以后卖6块，五点以前卖多少？”“4块zV*zVzV”80 .一算卦的老大爷对一男子说：“先生，算一卦吧！”答：“不信。”大爷掐了掐手指，又说：“你今年32岁，结婚两年，无子。”男子大笑：“我有一儿一女”算卦男一笑。81 .今天闺蜜问我为什么刷牙的时候会恶心干呕，我回

30、答:“说了多少次了，刷牙的时候不要看着镜子！”82 .小时候奶奶带我去算命，依稀记得算命先生摸着那灰白的胡须跟我奶奶说:“这孩子命中必有大贵，学业有成，事业有成，一生衣食无忧”后来我用实际行动证明给我奶奶看了Q封建迷信是靠不住的。83 .记得有一期看鉴宝节目，里面的专家鉴定一人的花瓶是元代的。之后主持人问那人：“经专家鉴定你的花瓶是元代的，你有什么现在想做的吗？”那人说：“我给爷爷打个电话告诉他这个好消息，爷爷告诉你个好消息你前两年烧的花瓶经专家鉴定是元代的。”84 .“最近想和女朋友看电影，有没有好看的推荐一个？”“大片挺多的，随便选一个都可以。”“我是让你推荐一个好看的女朋友。”84,刚才

31、玩摇一摇，摇了大概四五次，都摇的是同一个男的。于是我就弱弱的问了一句：“兄弟，搞基不？”他：“不搞。”我：“那你休息一下，让我先摇呗？“85 .某宝客服问一买家：“先生，货收到了感觉怎么样？”买家：“挺好的，穿上帅炸了，女朋友觉得配不上我，分手了都。”86 .问：迄今为止你用过最成功的减肥方法是？答：花三千块钱办张健身卡，虽然一次都没去过，但没钱吃饭，一个月瘦了十斤。87 .被评为三好学生，要上台领奖。老师对我说：“你是第一个上去的，所以一定要特别懂礼貌。”颁奖典礼开始，我从校长手里接过奖状，然后跪下来给校长重重的磕了三个响头！88 .跟男朋友去超市，因为闹点小别扭我跑了。我还以为他会来找我，

32、却没想到他去服务台让播音找我。整个超市都回荡着：“王*同学，你的爸爸在服务台等你。请速到服务台，不要跟陌生人说话！”89 .请妹子喝奶茶。她问：这夺钱一杯啊？我说：12块。她摇摇手说：不喝了，口红很贵Q90 .老师：小明同学，你起来解释一下草莽英雄的意思并举个例子！小明：南宋时，临安府有个人名叫许仙91 .老师：小明，来用从小造个句子！小明：我从小便的姿势就知道你是男是女。老师：就你能！那你再用小便造个句子！小明：我一看老师的胸部大小便知道您是什么罩杯。老师：滚出去！92 .老师：今天我们来讲修辞手法，举个例子，“我是一个好老师”用了什么修辞手法？大家抢答一下！小明兴奋的大喊：老师，我知道！拟

33、人！93 .老师：小明，来解释一下鸡蛋碰石头是什么意思！小明：不自量力。老师：很好，还有其他的意思吗？小明：蛋疼！94 .老师：同学们，时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间！小明挠了一下脑袋：老师，你说的不对，恰恰是瓜子95 .老师：小明，我在上面讲的这么开心，不知道你听懂了没有？小明：没事儿，您开心就好！96 .老师：同学们，勇气对我们来说很重要。小明来举个例子说说什么是勇气。小明：勇气就是肚子疼拉稀想上厕所的时候还试探性地放了个屁！97 .有一次在家切猪肉，无奈肉在冰箱里冻太久有点硬，我觉得是刀的问题，于是脑袋一抽，在手上一割。最后被老爸带去医院处理伤口。护士：怎么搞的啊？切这么深老爸：这小子太久没吃肉，想改善一下伙食。98 .过年的时候，老妈买了一只鸡没来得及杀，放在卫生间。第二天，它竟然下了一只蛋！我妈高兴，不舍得杀了。老爸：看看，会送礼多重要啊，关键时刻总能多活几天99 .老妈：哎，真是愁死我了。你说儿子都这么大了还没有女朋友可怎么办啊老爸：别瞎操心了。你儿子在家一个月都没洗澡身上还一点味道都没有，你以为他干嘛去了？我：100 .我：老爸，我把户口本给弄丢了老爸：你真是我大爷！我：不，你是我爸爸老爸：理论上我是你爸爸，但你把户口本弄丢了你就是我大爷！