76.【景城素材】双人对话版搞笑段子优秀（3）【更新】.docx

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1、1.警察小明在黑社会做卧底，一天他给上级打电话：“长官，你快点把我调回去吧！我做卧底都做到老二了，我怕哪天老大挂了，我就是老大了！”2 .据传，某大学一位男生，约会女孩子至僻静之处，然后掏出家伙，用尿撒出“我爱你”三个字，被追求的姑娘先是笑出了声儿，后又感动得流泪，也掏出家伙，尿出个同意。3 .女友从外地来看我，小别胜新婚，我提前租了一间贵宾房，准备嗨一场，登记时我长个心眼，问前台：“房间里有摄像头吗？”前台：“绝对没有！”到房间我拿出情趣绳索，往吊灯上一甩，打个结。几分钟后门铃响了，开门是经理，他塞给我一叠钱，说：“先生，补偿你双倍房钱，自杀请去别处。”我有一个发家致富的.4 .一个老汉和一

2、只骆驼在沙漠中迷路了，临死前，老汉想再做一次,企图强奸这只骆驼，由于骆驼反抗，老汉就放弃了，接着走在沙漠中，走着走着发现一个美女晕倒在沙漠中，老汉把美女救活，美女对老汉说反正咱俩马上就要死了，你想干什么就干什么吧！老汉高兴的说,“那好，你能帮我想住那只骆驼吗？”5 .有一天，牛魔王得到了一件很好看盔甲，他穿上，就和齐天大圣比,牛魔王说：“贤弟，你看我牛逼不？”孙悟空说：6 .昨天去广场遛弯，一个哥们儿骑车挺快，拐弯得时候有点没控制好,眼看就要撞到前面的美女了。谁知道那美女两眼一闭大喊一声“都敏俊，救我”那现场叫一个惨啊，美瞳都撞飞了。7 .郭敬明去姚明家玩，敲门，一直没开门，以为姚明不在家，就

3、走了。第二天看着姚明无精打采的，就问他昨晚干嘛去了。姚明神秘的说：“昨晚我家好像闹鬼了一直有人敲门，可是从猫眼又看不见人吓得我一整夜没睡，郭敬明急了跳起来就给了他一耳光！”8 .学校组织体验生活，我跟闺蜜拿编的手串摆摊，她在很热情的叫卖着。看到我一言不发的坐着玩手机，她说：“你不要害羞，要像我一样热情一点，我们出来卖就要放得开。9 .他到她家做客，中途下起了大雨，两人都淋得湿透了。回到家，他说想洗澡，但是发现没有沐浴露，就问她要，她递来一瓶，说：“我们全家都用这个的，挺好用的”他笑笑，接过瓶子，顿时面色惨白，因为他闻到了福尔马林的味道.10 .有个男的总想要一个男孩，又怕村里超生罚款，于是，他

4、老婆只要生女婴，他就到河边把婴儿悄悄溺死，先后一共三个。后来，他老婆终于生了个男婴。男孩长大了，总说自己有三个姐姐。过年时，男人给了小孩三块糖，小男孩说：“三个姐姐每人一颗。”小男孩把手张开。一块糖不见了，两块糖不见了，三块糖不见了11 .女友去世他一直没换掉钱包里女友的照片，当他看到照片时总会想起女友往他钱包里放照片时说的话：”我的照片就代表我监视你，要是你做了对不起我的事，照片里的我就会出来报复你“。五年后他有了新女友，在第一次约会回来的那个晚上他准备撤掉去世女友的照片，当他打开钱包时发现照片的相纸上是空的12 .刚刚在手机店门口边玩手机边等人，突然有个男的上来想抱我，我喝道：“你想干嘛！

5、？”他一脸愕然地说：“不好意思，不好意思,我还以为漏了一个倪妮的广告牌没收走。”13 .刚刚我在支付宝充电话费，按错了一个数，给别人冲了100,我琢磨也要不回来了，就发了一条短信：“不用谢，有钱，就是任性”。不到半分钟短信提示充值300元，那边短信也来了：“装什么，就好像别人不任性似的“，跟谁装呢！14 .初中时，我有个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。正巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己的名字记错啊同学急中生智地说：“我的父母。离异了”老师沉默了，就没再过问。我试了一下，不说了难受15 .老公酒醉，回家后一头栽倒熟睡。

6、“水，水！”于是我倒了一碗水过去，老公一饮而尽后，在墙上疯狂的抓了几下后，睡了。不一会，又醒过来叫：“水，水！”我倒了一碗水端过来，老公又是一饮而尽，又疯狂的在墙上抓了几下。怎么回事？我倒了一碗水，学着老公一饮而尽。我也忍不住在墙上狂抓了几下，真TMD烫！16 .今天打车，师傅开了导航。走了一会儿，导航仪说：“前方100米有飞机”我崇拜极了：“牛啊！啥导航这么高端，飞机都能探测到？“师傅没理我。不到两秒钟导航又说：“动车到！”我吓一跳：“动车也能探测？！”师傅拍拍导航：“天儿冷，这玩意儿有点卡，你连起来听就对了。”17 .和一女孩相亲，相谈甚欢，这时她含羞到：“可以问你一个隐私的问题吗？“我点

7、点头：“当然可以，有话自说。”她红着脸问：“你吃酒吗？我心里暗暗好笑，这哪是隐私问题，是生活习惯好不好，于是如实回答：“我不吃酒。”然后她就说有事先走了猛然间我醒悟过来，看着她远去的背影我大喊：”等等，刚才的问题请你用普通话再问一遍”悄悄的问一下：我吃酒，你吃惊吗？18 .老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？我说前两个字，你们答后两个字。我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊，只听老师说：“童言”太简单了，我想都没想就跳起来答道：“”现在我正站在门口被太阳烤。19 .父亲早逝，母亲不知从哪里弄的钱供他读完大学。毕业后他工作理想，女友漂亮。不料祸从天降，女友病了急需换肾，又找不到合适

8、的配型，他急成了热锅上的蚂蚁。一天母亲晕倒了，检查后他喜出望外，“妈，求您给小芳捐个肾吧！”医生无奈地叹气，20 .现在的假货真多，买了盆含羞草，结果回来怎么碰它都不害羞，打电话问老板怎么回事？老板说：“你买到的可能是不要脸的那种”21.废旧工厂内，大哥第一次带我进货，看着面前的三小摞毒品，心里又紧张又害怕。对方走来一个彪头大汉，瞪着我指着毒品说道：“这里的三摞十八万。“我吓得接唱道：“这里的水路九连环”大哥当时就揍了我一顿。22 .坐公交捡了一部手机，刚下车就接到了一个电话，听声音应该是个美女，说是手机的失主，要请我吃饭让我把手机还给她。我一再拒绝，美女却很坚持，最后答应了。约在一家西餐厅，

9、吃着高端的牛排,优雅的喝着红酒，快吃完的时候美女出去接了个电话，就走了.走了.看着两千块钱的账单，我摸了摸兜里扁扁的钱包。后来我也学会这一招，故意把手机丢在公交车上，下车后就打电话过去：“您好,您呼叫的用户已关机。”23 .女儿二十了，有了男朋友，但不敢告诉爸妈，想先探探爸妈的口气，“妈，最近我好喜欢小孩子呢！她妈暗喜，瞥了她爸一眼，对女儿说道：“你喜欢就好。”女儿感觉有戏，打算择机告诉爸妈。过了一个月，她妈找到她：“女儿，妈又怀上了，你喜欢吧，哈哈。”24 .几年前下班回家路上，看见一果农拉了一车西瓜在路边卖，我随手拿起一个，想敲一敲听听声。还没等我手举起来，西瓜“碰”一声自己裂两半摔地上了

10、。当时我跟果农大眼瞪小眼对视了五分钟瓜：别碰我，我会爆25 .我：“你以前刚和我谈恋爱的时候，来我家玩，还敢肆无忌惮的在我床上睡午觉，你就不怕我把你上了么？”老婆：“因为老娘觉得打得过你！”26 .某女感到身体不适去看医生，李医生：“我这有一良方包你一针见效。”张医生：“我这也有一良方，不过得三日方能见效。“女果断选择了后者。27 .在食堂排队打饭，前后各有美女一枚。前方美女不小心踩到了我的脚，我下意识地撤脚，结果踩到了后方美女的脚。前方美女头也没回就说了句：“对不起。”后方美女头也没抬（玩手机）就接了句：“没关系。”最后，我就这样被忽略了！28 .小时候玩水把裤子弄湿了一点，而我哥全身都湿透

11、了，我心想这回挨揍的肯定是他！结果没想到的是我爸看我裤子湿了，上来就是一脚：“多大了还尿裤子！“我当时就不愿意了，指着我哥说道：“你看他！”然后我爸扭头看了我哥一眼，回头又给了我一脚：“还特么尿你哥一身！”29 .公司加班，为了早点回去陪老婆，工作做的的快，提前回家，回家的路上肚子疼，于是以百米冲刺的速度飞奔回家，破门而入，直奔厕所，发现一男子在厕所里。“大哥，我只是来帮你家修水管的！”“尼玛，修水管不穿裤子是什么意思？”“大哥，如果我骗你我姓倒过来写。”这位大哥你是不是姓王？30 .女友：“我手不能沾洗洁精，所以不能洗碗。”我：“可以戴橡胶手套洗。”女：“不行，我对橡胶过敏。”听到这个，我果

12、断选择了分手31 .今天去买衣服，老板：帅哥来看看。我指了一件衬衫问多少钱。老板：8000。我走了，回过头想了想问老板：“你刚才喊我什么？”老板：“帅哥呀！”我：“别人都叫我男神，你叫我帅哥，什么服务态度啊！不买了，不买了。”32 .大学有个女同学，女神级别，有一富家同学追她，经常假装无意中露出劳力士金表，一身名牌的在她面前晃悠。然而女神依然和一男吊丝深爱，直至结婚，我们一群瘪胸平臀的都暗中佩服.那次同学会，趁她喝高问她当年有没动心过，她沉默半天才说，当年没见识，那些名牌都不认得，唯独一次觉得他的宾利牛逼，男友还骗她说是比亚迪豪华版33 .出租车师傅正要启车离开，刚才打车的女士就跑了回来，喊道

13、：“师傅，等一下！我包忘拿了。”师傅把包递给了女士，再次启车离开时，女士在后面追了上来，喊道：“等一下！等一下！”师傅不耐烦道：“又怎么了？”女士说道：“我的行李还在后备箱！”等女士离开，师傅松了口气，启动了车。这时，坐在后面的小女孩说道：“叔叔，能再等一下吗？妈妈马上就会发现我不见了。”34 .一站街妹在身上贴个标签明码标价700包夜，玩的来。随后走过一醉汉看了眼对着妹子说：“700包夜什么服务都有吗，活好不好？”妹子说：“当然好呀，精验十足了，包大叔您满意。”然后醉汉领着高兴的妹子回家了。到家后醉汉指着那几大桶衣服、厨房的碗筷、前后院的地板和盆栽、洗手间的马桶、最后还有天花板的蜘蛛网说了句

14、：“美女，这些就交给你了，我要去睡觉了，早上起来我再付给你钱。”妹子说：35 .昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：“你能看见我？”女孩满脸呆萌的说道：“姐姐你那么胖谁看不见啊！”好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦，渐消瘦，消瘦，瘦，瘦36.前女友生了小宝宝，邀请我去吃喜面，（ps：为什么我的第一反应是喜茶出副业了！）我婉言拒绝了，想着好歹也是曾经相爱一场，就给她包了一个大红包。然后我们聊了起来，我说：吃喜面我就不去了，看在我们相爱过一场，你给我发一张BB的照片，让我看看吧。“大概三分钟后，我收到了好几张不可描述的照片.37

15、.下班，等老公接我，结果晚了半小时才到，我上车后有点生气，就没理他，一直玩着手机.不一会，电话响了，我一看这不老公打的电话吗？我接通电话，电话那头老公问道：“你跑哪去啦？我抬头看了一眼开车这位大哥，马上喊道：“卧槽！你是谁呀？”开车那大哥也看了我一眼，喊道：“卧槽！我媳妇呢38 .老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！”老妈一脸茫然中，一时手足无措！这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”39 .一个老外问我，傻B和牛B中的B是什么意思，我告诉他，B只是一个副词，就是形容很厉害的意思。比如“傻B就是傻的厉害，牛B就是牛了厉害，装B就是装的厉害。不久，他到他中国女

16、友家吃饭,女朋友妈妈饭菜菜做的好吃，竖起大拇指“你妈B.”40 .一男生生来三个蛋，想和别人说但是怕别人笑话。一天他最好的朋友来找他玩，他按耐不住心中的忐忑问他朋友：“你信不信咱俩在一起有五个蛋？“他朋友表情明显一震：“你一个也没有吗？”41 .女儿今天愤怒地跑回家跟我说：“爸，我今天上生理课了，原来你一直骗我，你说如果我16岁前和男朋友发生关系的话他就会死！”我放下报纸说：“宝贝，我没骗你，他会的！”42 .男友出差，送他去车站，本想送到站里面的，谁知检票员不让进,男友在里面瞅了瞅我哈哈大笑道：“尼玛，来呀，来打我啊！你进不来“！知道男友一直是个二货的我无奈的笑了笑，谁知一旁的检票员对我开口

17、了：“你进去吧！这次给你个特例43 .刚才坐公交车上，一小萝莉在我背后拿根魔杖玩，忽然她拿着魔杖指着我的后背说：“我要把你变成世界上最帅的男人“我听了，笑着回头看了看她，结果小萝莉尖叫道：“妈妈！妈妈！我会魔法了！”凑霎脸44 .那年初中，写情书的被收情书的告发了。校长在大会上点名批评说：“某某同学，你说你早恋写情书本来就很不对，影响别的同学不说，你竟然给你们班32个女生每人一封，这也罢了，关键是你们班35个女生，这明显看不起人是不是？”45 .年轻人问大师：“我有个女同事，同时交往几个男人，我要不要试着去改变她？”大师沉默，把一滴墨水滴进杯子中，瞬间水变得混黑，然后大师走进后院，把一瓶墨水倒

18、进池塘中，笑而不语。年轻人大悟：“您是说清者自清，只要内心纯洁即可？”大师笑道“你永远改变不了一个碧池”46 .一男子和妻子一阵亲热过后，决定和其离婚。其妻很伤心，又十分不解：“为什么？这到底是为什么？“男子十分愤怒：“你是知道的，我只抽烟，可是我刚才竟然在你妹妹身上闻到了口香糖的味道，还是绿箭的！”罢特！她妹妹身上有口香糖味管她姐姐什么事？47 .上小学的时候家里养了一只小狗狗，9个月就和隔壁的公狗配上了，我妈就在家研究怎么能不让狗狗怀孕，最后想到了个办法，给狗狗吃避孕药，有一天放学回家路过药店，进去就和卖药的说，来盒避孕药，收银员表情挺错愕，我就补充了一句，“给狗吃的。”永远忘不了，出门时

19、收银员那复杂的表情我拿着避孕药走向我家泰迪！48 .和女朋友分手啦，伤心欲绝，为了不让爸妈担心，我装作若无其事，今天爸突然问我。老爸：“昨天你妈给你女朋友买的金项链喜欢吗？我：“什么金项链？”老爸：“昨天逛超市，遇到她了，你妈花9000块给她买的啊，她没告诉你啊？”转眼到了暑假，不管你今天几岁总有过“难忘的假期妈妈唠嗑嗑嗑”经历！咱们一起来看看！有没有同一个世界同一个妈妈这个说法！49 .新来一个同事叫何莲，那个娴静，那个美貌，真是跟莲花有一样的气质，于是回来跟老公商量：“以后咱闺女也叫莲吧！多古典美呀！”老公沉默了一下，幽幽地说：“你是忘了我姓刘吗？”50 .昨天下午吃的兰州拉面，特香！晚上

20、睡觉时候，就做了个梦，梦见自己也会拉面了，成了拉面师傅，媳妇儿总缠着我给她拉面吃，对我敬佩的不行正美着，媳妇儿突然一巴掌就把我拍醒了，对我吼：“混蛋，咒老娘吃屎是吧？我一脸无辜：“没有啊！”媳妇儿瞪着眼：“还狡辩，我都听清你说的梦话了想吃不？就不给你拉！”51 .一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。”“啥?你也出国了？”“我在三里屯。”52 .一次和闺蜜去买耳机，老板拿出许多耳机，闺蜜挑了半天，选了其中一个问老板：“这个五十卖吗？”老板很严肃的说：“你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，你再讲价的嘛。”53 .在一个风雨交加的早晨，他身

21、披蓑衣战甲，推着独木战车，忽然他停下前进的脚步，怒视前方，大喝：”收破烂5哎！“54 .“妈，我回来了，今年又没挣到什么钱，我还是一无所有。”“孩子，你不是一无所有，你还有脸回家啊。”55 .“我做错了什么要来到这个学校？”“你做错了题。”56你们夫妻每月挣多少？”“我月收入一万，加上我老婆，可以到两千。”57 .黑夜降临，被压在五行山下的孙悟空悲从心来，放声歌唱：“夜深人静的石猴，是想家的石猴”58 .中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜，对我说道：“去！把胡萝卜切成肉丁！”59 .有一天我和领导等重人喝酒，我一个吆喝举起酒杯大声道：”让我们同归于尽吧！”60 .又一次寝室里同学的老妈打电话过来，我

22、习惯说“他不在”，但是这一次我想说“已经出去了”于是我说“他已经不在了”61 .有一次逛街的时候，我对朋友指着某牌子，说：“我平时都是用这个牌子的洗面脸洗奶”62 .有一天我爷爷对我说：“你奶奶的”然后他就挨了我奶奶的一锅铲。63 .下班走在路上遇到一个老大爷在提东西，很重的样子，本来想上去帮他拎的，一时激动说了句：“老东西，大爷我帮你提吧！”64 .和老婆出去，一卖花小孩说：“叔叔、叔叔，买朵花送给姐姐吧？”我一头黑线：“是哥哥！”小孩马上领悟了：“叔叔、叔叔，买朵花送给哥哥吧？”65 .有一次喝醉了，断片了，然后第二天起床发现裤包里全是西瓜片，问了朋友怎么回事，朋友说：“你昨天喝醉，看见地

23、上的西瓜皮，就开始捡，拉都拉不住，还一边说，这一地的钱你们怎么不捡”66 .醉了，在路上跟别人起了冲突，我怒踹对方一脚，问到：“你知道我爸是谁吗？”对方吓住了，说：“不知道”“我也不知道，我是个孤儿，呜呜呜呜”.67 .今天早上小区一业主在群里求救，问这人是不是小偷，在他家们口拍了好多次了，要不要报警？群里人人都表示很恐怖，感觉现在的小偷简直大胆的不行，只有一个人默默的说了：“你家门上是不是贴了个福字？”你扫福不要紧，但别给人家造成困扰呀68 .“大爷，您是个卖钢材的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。”“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完钢材路过一家黄金首饰店，进去看看

24、热闹，你大妈在里面当销售员，我就习惯性问了一句：”这玩意多少钱一吨.后来我们就结婚了结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。”没离婚证明大爷您确实有钱69 .本人餐厅服务员，今天打扫卫生时，听见旁边一大妈用鄙夷的口气对自己的孙子说，你要好好学习，不然长大就只能做这种工作”我瞬间不乐意了，本着段子精神，说：”才收到清华录取通知书，出来体验体验生活！”结果就听见大妈说：没听说过什么学校寒假发通知书的”要是我就说：“哼要不是为了彻底征服地球，我会来这当卧底？”70 .公司开会，我把公司近期总体情况向老板做了简要汇报。老板说:“你最好说地再细一点。”于是我捏着嗓子又重新说了了一遍。我不管，看到这个段子的时候

25、，原本已经失声的我，发出了杀鸡般的笑声。71 .%aike,和你商量个事好么？“你说吧.我最近手头比较紧，所以”想借钱是吧是的.”这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量”“你不是没老婆吗？”是的，所以说没得商量.”可以十块钱以下借100o次吗72 .去车站接人，旁边站了一对情侣，女生穿的很花，蓝白条的裤子,紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。跟她老公撒娇：“你看我今天穿的好看么？”她老公很淡定的回她：“恩，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。”73 .说道丈母娘我就想起，上次去丈母娘家，一家人围着玩扑克，结果丈母娘板着脸问：“你。是不是出轨了？”气氛瞬间压抑了许多，我结结巴巴

26、的说：“啊。妈你怎么知道？”话音刚落，丈母娘大笑这摔出一张牌说：“鬼都出完了，我这2不是头子啊！”74 .老婆和丈夫娘长得很像，有次老婆站我旁边，我玩手机也很入神,不知道老婆啥时候走了，丈母娘居然站我旁边，我头也不抬的，就朝着丈母娘的屁股踢一脚说：“去，给大爷弄点水去。”结果。我一年都没敢进丈母娘家。75 .古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：“你可真聪明！”第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的

27、从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，卒，享年九岁。76 .晚上和媳妇儿逛街的时候，路过周某福，俺媳妇儿把手伸到我面前，撒娇的说：“老公你看人家手上是不是少了些什么啊？我看了一眼，长嗯一声：“是啊，少了些肉，媳妇儿你又瘦了。“我特么的被自己智商吓了一跳。太特么的机智了我。77 .什么奇葩都有，今天打联盟，我们家ADC出门装一多兰一血瓶，游戏结束还是这个装，我问他为什么不买装备，他说，“要攒钱买英雄。我去你大爷的。78 .路上看到一个浑身脏兮兮的男孩，眼睛一直盯着路上一个小女孩手里拿着的牛奶。小女孩喝完了把牛奶随手一丢，那个小男孩赶忙过去蹲下捡起地上的牛奶，并放进嘴里。看到这个画面我鼻子不禁

28、一酸，刚想拉起男孩，就看见他把盒子吹得鼓鼓的，放在地上猛地一脚下去“砰！”他妈的吓老子一跳！79 .回家过完年又跑出去混，长途跋涉开车也累啊，实在有点疲劳了就让刚学驾照的老婆替一下。只听导航提示：前方是收费站请减速行驶。老婆急问什么意思，“我顺口来了句相当于此山是我开，此树是我栽”只听碰一声，老婆已把护栏杆撞断，一脸得意道：“要老娘的钱，没门。”80 .在烟台的动车上，旁边坐着一个大爷在啃猪蹄，我也很想吃，于是我打开了恰恰瓜子，微笑的问他要不要，他摇摇头，然后出于礼貌的问我：“你要吃猪蹄吗？我一把抓过来说：“谢谢你啊。”81 .劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：“老大我们数一下抢了

29、多少钱。”那老大说：“没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗？”打开电视一看，傻眼了：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件！”82 .十多年前，刚搬到这个小区，二楼住着一对母女，那女孩简直就是我心中女神的定制版。不是听人说要想脱单，先搞定丈母娘么，于是我每天去给未来丈母娘送温柔，献殷勤，终于有一天，未来丈母娘说话了：“小猫呀，我懂你的意思，其实我也挺喜欢你的，就是。就是我这大了你十几岁，你家里能同意么？”83 .今天下班坐公交回家，由于车摇晃的厉害，一大叔不小心碰到一女的胸部，女的大怒，你说你一老家伙要不要脸啊，手往哪摸啊，给老头骂的一踏糊涂，一会儿大叔缓过来了，回了句：“你去照照镜

30、子就知道我不是故意的了。“84 .对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末有空吗？”我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这是，我手机响了，我接起来：“哦，快递啊.那你送到第三栋别蟹，交给保姆就行了。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。“我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？85 .“老公，我回来啦！”“嗯。”我坐在电脑前专注的打着Iol“你抬头看一眼我好不好，就知道打游戏。”“你烦不烦啊，我工作那么累玩一会怎么了。我心头一股无名火起，吼了出来。抽泣声“你这几天都没好好陪我，我我”“怎么还哭了，好好好，我打完这一盘就陪你。”“不用了我走了，记得照顾好自己，少抽点烟，对

31、身体不好”“出去了么？唉女人就是麻烦。”终于打完一盘了，我看了一眼右下角的新闻弹窗：XX公司发生煤气爆炸，暂时没有发现幸存者86 .今天看见女票和她前男友的聊天记录，那男的对我女票说：“我喜欢你的吞吞吐吐”我女票说：“我喜欢你的一脸懵逼。”那男的真是犯贱，我女票都骂他懵逼了，他还发了个傻笑的表情。呼伦贝尔草原发来贺电87 .小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻吟到：“我估计不行了，真后悔来这世上”老爸顿时抱着我跑去医院，一路哭回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了88 .人心总是很难揣摩的。打小一起的死党。昨

32、晚半夜他媳妇要生孩子。半夜三更不停的敲我家门。叫我帮忙送去医院。我立马开车载他们去医院。一路上他媳妇叫的很痛苦。我开着120迈闯了两个红灯。终于把他媳妇送到了医院。顺利的生下了6斤6两的儿子。今天收到交通的罚款。他知道了竟然对我说：“你昨晚没必要开那么快。现在被扣分了多划不来。”我一听一下子火冒三丈。心理暗骂：“要不是你媳妇肚里的孩子是我的。我TMD大半夜的才懒得理你们。”89 .和姐姐坐公交，因为人太多，姐姐就把窗户开了一点，旁边一老头很凶的我不能吹风砰的把窗户关了，经典的来了，姐也很生气的说：“你是骨灰啊，一吹要散啊”老人：你要是这么说，我可要躺下了90 .新闻里看到一则新闻，结婚当天一男

33、子为开门费娶了伴娘。故事是这样的，新郎到了新娘家当在门口，新娘非要让新郎给99999的红包才出来结婚，不给99999礼钱就不给开门，不结婚。结果新郎也是暴脾气，说了一句话：“车就在外面，谁想嫁给我就出来。”然后就跑出来个伴娘，当天就结婚了我怀疑可能是这个伴娘出的主意91 .我独自在街上徘徊，一个卖花小萝莉走到我跟前说：“大哥哥,给女朋友买束花吧。”“我没有女朋友。”转身要走，看到小萝莉失落的眼神，我摸了摸她的头说：“这样吧，鲜花我买了，但我没人送，就送给你这个可爱的小妹妹吧。小萝莉惊讶地看着我说：“算了吧。你长这样我无法接受。”92 .老婆：“老公，我胖么？”老公：“你不胖，你标准体重。”老婆

34、：“那老公，我跟你说个事呗？”老公：“啥？”老婆：“我饿了，你抱我去冰箱那取点儿吃的呗”老公:“抱你？你可拉倒吧你等着，我把冰箱给你抱过来。”（冰箱：我只笑笑不说话）93 .老婆：“老公老公，我困了，你讲个故事哄我睡觉呗？”老公：“粘人的小妖精，好吧！你且听着”老婆：“嗯嗯”老公：“说在在春秋时期啊”老婆：“春天还是秋天啊”老公：“呃春天春天”老婆：“嗯”老公：“说有一位诸侯”老婆：“那到底是猪还是猴啊”老公：“别睡了、滚”94 .老婆出差回来，我迫不及待的想和她啪啪，老婆有些累，她问我:“老公，有个问题，你能帮我解答一下吗，回答对了就满足你！我:“你问吧”老婆：“你说，吃草的羊为什么被狼吃掉

35、，吃草的鹿为什么会被豹子吃掉？”我：95 .一中年男人去医院看病，开处方的是个年轻漂亮的女医生。问：，姓啥？，答：“我的姓不好听。”问：“姓屎？”答：“和姓屎的是邻居。”问：“姓尿？”答：“和姓尿的住一个胡同。”女医生满脸通红，果断递笔给他：“自己写！”（11mp想了半天想不出来，我只能说姓tm的皮皮虾！）96 .老南：你刚才拿着个棒棒往脸上戳是在干嘛？我：遮瑕，脸颊有点泛红，我遮一遮。老南：那你现在往脸上刷的是什么？我：腮红，让脸颊红润一些。老南：你自个儿琢磨一下你是不是傻逼？我遮的是高原红，画的是高潮红，你说有没有区别！97 .早上买了豆浆和包子，边走边吃，对面走来一潮男，戴着耳麦嘴里唱着

36、，“偶爸刚弄死他，”我看着他笑，他也看着我，嘴里还唱着，“撒拉嘿，豆浆撒拉嘿！我惊讶，呦，这货挺有才的啊，还会改词！不一会，发现腿有点热，然后很烫！低头一看，我草他妈的豆浆洒了一裤子.98 .和姐姐去吃海底捞，她孩子说困了在揉眼睛，然后，然后服务员推出一张儿童床，于是我们吃火锅，旁边一张比桌子还大的儿童床.那么我们今天来一局关于海底捞的论坛会。看到后面发现海底捞简直是神一样的存在，小黄只想问一句：“你们帮忙写作业么？”99 .“帮我取一下钱。”银行职员：“您好，您卡里面有1800元。”我：“七万！”银行职员满头黑线：”里面只有1800”我：”是啊,我要七万。”银行职员：”里面只有1800。”我很不耐烦：“七万！我普通法不飘损吗？”100 .路上看到两个盲人在打架，边上的人怎么劝都没用。人群中突然有人喊了句：“我出一百块赌那个有刀的赢！”结果，两个盲人纷纷调头就跑机智如狗。