儿童笑话大全-爆笑.docx

《儿童笑话大全-爆笑.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《儿童笑话大全-爆笑.docx（10页珍藏版）》请在课桌文档上搜索。

1、儿童笑话大全1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一J另一个说：“我要三分之一。”儿子最终说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之2、儿子奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么簇新事吗？”“糟透了，考试两门不及格“，儿子回答。爸爸叹气道：“唉，这不是什么簇新事”3、女儿看到爸爸每天刮胡子，就新奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。女儿很仔细地说：把胡子的根挖出来不就得了。5、父亲对常常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步一帆风顺”“我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。父亲急了，气得大声吼道：“

2、那你问气象台去！”6、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？”“不知道，女儿，是什么呢？”“真笨，是钢琴J1、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发觉铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了”3、同学在考试分数下来后惊讶的告知我，他交了张白卷，尽然考了15分，他高尚的提示了一下老师是否弄错了。老师仔细的告知他：这是卷面整齐分4、父子两人围着收音机观赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒!父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感

3、谢大家收听东北大秧歌。5、爸爸坐在公园长椅上用心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子突然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：当心一点，不要用手去摸！1、孩子：我发觉老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发觉的？孩子：通过他在我成果单上的签字零蛋下写着：好球！2、爸爸：咱们家你最喜爱谁？儿子：爸爸。爸爸：咱们家谁最疼你？儿子：爸爸。爸爸：你跟咱们家谁最好？儿子：爸爸。爸爸：你怎么总是说我好？儿子：怕你打我。3、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀？”妈妈听后说：“涂上口红美丽！”女儿听后思索了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？”4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿

4、子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”一次，挚友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来1、考试结束后，A：“考得如何？”B：一团糟。A：“踢球那么好，为什么考试就不行呢？”B：“踢球有人协作呀。”2、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小挚友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约J3、期中考试，女儿的数学成果退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、

5、资料、作业本必需全部带齐。早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都打算好了吗？”女儿拍拍书包：“打算好了。”我随口又问了句：“都打算了些什么？”女儿说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”1、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们打算养头猪，但是须要支配工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天倍猪玩，请问你要选什么角色？”她坚决果断的答道：“猪2、儿子很胖，学校每次犒文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告知我：”学校下周要开运动会，我最终被选进鼓乐队了。”我说：“我儿大有进步呀，学会敲鼓了儿子说：“我是抬鼓的。”3、午

6、饭后，老师望见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。老师问：“你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？”小刚答：“是的！”老师又问：“那你现在哪来的钱买包子呢？”小刚答：“这这叫专款专用！”4、老师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：“祝王老师您老师节欢乐。”我很兴奋。其次堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。下课时，我说：“今日就不留作业了话音刚落，就听学生们齐呼：“祝王老师老师节欢乐！”1、一家三口去饭店用茶。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”“当然可以，您请,”旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？”2、有个男人想离婚再找个年轻美丽

7、的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。一天，他对上幼儿园的女儿说：“我发觉你妈妈太老了，我给你换一个年轻美丽的好不好？”女儿毫不迟疑地说：“可是，我发觉你妈妈比我妈妈还老哇！”3、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：“妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。”，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。其次天，儿子刚到家，就叫到：“妈，给我一百块钱，我要去看游。”妈妈说：“不是说不去吗？怎么改办法了。”儿子说：“老师改办法了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今日又说，去春游的同学不用写了。”4、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：“快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好刚好驾驭你的行踪

8、。”小女儿听后恳求说：“爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。”我问：“给他装干什么？”小女儿坏笑一下说：“我想跟他捉迷藏用。”1、宝宝拿着一块抹布，兴奋地说：“妈妈，我学会擦东西了！”“那你擦什么了？”宝宝说：“我擦了宸子，擦了马桶，现在正打算去擦碗2、带儿子去拿化脸报告，儿子指着血型化验那一项问我：“妈妈，医生给我的血打的是零分呢！”我接过单子一看，上面写着：血型0。3、爸爸激励4岁的儿子熬炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子仔细地想了想问：“爸爸，不会长叫毛吗？”4、妈妈：“孩子，我望见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告知他，可以自由选择吗？”儿子：”是的，妈妈。我告知他，要

9、么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。”5、“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！”“哎呀！你把它提出来了吗？”“没有，但我把咱的猫放进去了。1、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在打架，刚要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声：“不好，小明姐姐来了，快跑啊！”话音未落，打架的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑过来，说：“不就胖点吗，吓成这样，至于吗？”然后，拉着弟弟走开了。2、同事的儿子来办公室玩，我逗这小家伙：”中午咱们吃饭，是我掏钱，还是你爸爸构钱?”小家伙眨了挤眼干净利落地答道：“当然是你了，你看你裤子上有这么多口袋。”3、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说

10、：“妈妈，你就让爸喝吧，天太热。”我兴奋地说：“还是儿子好，向着爸爸。”儿子说：“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”4、夏天用水惊慌，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调整水,我当然响应号召。家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给我提要求呀？”我说：“你年龄还小，不须要做什么。”她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”5、女儿三岁，总喜爱拿起东西问：”爸爸，这是什么？有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问我：”爸爸,这是什么？我说：”这是穿山甲女儿“哦”了一起声后，又指着另一个穿山甲问我老婆：“妈妈，这是什

11、么？我老婆答：“这是穿山乙。”我正在喝的水当场喷了出来。1、小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”妈妈订正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”2、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。一天，同学问他：“你爸赵妈妈是做什么的？”宝宝说：“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的J3、为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：“商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？”小华回答：“20度。”老师：“正确。假如室外是14度呢？”小华：“室内就是10度。”老师：“很好。假如室外是4度呢？”小华：”都这么冷了，还要开冷气吗？”1、侄子今年5岁，每次见

12、到我，都让我请他吃麦当劳。一天，他又缠着我，我逗他：“怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？”侄子把头一仰：“等你叫我叔叔的时候，我就会请你。”2、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上，老师问道：“小挚友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？”毛毛站起来回答：“拿小的很快吃完，可以再吃其次个！”3、星期天，我带女儿到公园玩。看到许多小孩儿吃冰激凌，女儿说：“他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃J我心想这孩子还挺懂事，兴奋地说：“今日你表现真好！爸爸要嘉奖你，想吃什么？”女儿立刻说：“冰激凌。”4、男孩在写作文，题目是我的爸爸。他写道：“我的爸爸，最强壮，最英勇。他能横渡最宽敞的江河

13、，能搏杀最猛烈的野兽，能战胜最狠毒的强盗！我的爸爸无所不能！但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”5、考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。我劝慰儿子，儿子却说：“你不用多说了，反正都是你的错。”我惊奇地问：“为什么会是我的错？”儿子说：“你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。”1、儿子去邮局寄信，邮局的人说：“信超重了，你再贴张邮票吧”儿子说：“贴张邮票不更重了吗？”2、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说：“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。”女儿听后小声对爸爸说：“我们就坐在节目单上吧！”3、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演

14、义”。中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里叨念：“兵来将挡，水来土掩。”儿子突然问：“妈妈来了怎么办？”爸爸忙说：“你做功课，我下厨房。”4、再也没有比我外甥再调皮的小孩儿了！春节，他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲成，还给他点上1、昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：主持人：“你将来想做什么呀？”女孩：“我想做淑女。”主持人：“在你心目中，淑女应当是什么样子的？”女孩缄默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样子的？”女孩：“小声的。”主持人：“那淑女走路呢？”女孩：“渐渐的。”主持人：“吃饭呢？”女孩：“当然也是渐渐

15、的J主持人：“那淑女做事情是怎么样的呢？”女孩有些不满，反问道：“人家都是淑女了，还用做事情吗？”2、家里来了几位挈友，妈妈把5岁的儿子和挚友的孩子安置一张小生上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。“不！”妈妈说：“儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。”儿子耸拉着脑袋，非常不情愿地坐在小孩子桌上。这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：“去！你已经长胡子了！到大人那边去吃喝去吧。”3、5岁的孩子给爸爸送饭，路上望见一个清洁工在通阴沟，便停住了脚步。“我哥哥的一枚金币，就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。”孩子说。忽然，清洁工的眼睛一亮：“孩子，”他摆出一副漫不经心的样子说道，“快给你爸爸送饭去吧，一会儿饭要凉了。”半小时后，孩子又经过这里，只见清洁工满身污水，仍在那里忙个不停。“你确定金币是从这里滚下去的吗？”清洁工问。“没错，”孩子回答说，“我爸爸就是从这儿把它掏出来的4、一家三口住进了新居，妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生，就在家里写了一条标语讲究卫生人人有责以督促儿子和丈夫讲究卫生.儿子放学回家，见了标语，拿出笔把标语改成了“讲究卫生，大人有责其次天，丈夫见了，也拿出笔，把标语改成了“讲究卫生，太太有责.”