搞笑短信大全集合6篇.docx

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1、搞笑短信大全集合6篇第1篇：搞笑短信大全1.在一次男女同学聚会喝酒时,有的女同学不会喝酒就喝奶，在敬酒时，男同学对喝奶的女同学说：我们换着喝好吗，你们喝我们的酒，我们喝你们的奶。2、放心一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我,我也放心你！3、石化黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：人家是将共安全专家系统一枝花，你算那个。黄鼠狼大怒！翘起屁股放一股气对众人言道：闻见我屁股上的味了？老子是石化系统的！4、喜欢我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是将交

2、车售票员J5、别叫两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢J6、痛苦甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班J”更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班J”再再痛苦的J“白加班！”经典搞笑短信：7、谁砍的O看见8说：小样，胖就胖呗，还扎腰带；7对2说：跪吧，在跪52023年也不嫁给你;6对9说：酷就酷呗，还玩倒立;8看见3跑去大哭道：大哥谁砍的？8、绿化祖国一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。但人们不断超生。将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。9、社会一不小心混进社会，浪子回头已经白

3、费，我现在如此狼狈，穿着厂服受着洋罪，屁大点事还得开会，吃个刁饭还要站队。挣点鸟钱还要交税。这它妈就是社会哎。10、鬼混整人笑话：“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！”经典搞笑短信：一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小。！12、口味老张作报告:“同志们，我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎J听众顿时哄堂大笑。他接着又说：“不合大家的口味，请多多包涵J下面一听，个个瞠目结舌。13、棉袄记者问士兵什么动力使你如此英勇？三

4、等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。14、告发甲乙二人对花木兰从军发表评论。甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的！乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗!？15、风扇经典搞笑短信:有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样,神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公?神父：被上帝拿去当风扇了。16、习惯一男人总找不到女友，无奈去算命Q算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。17、推销一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠

5、缠着我不放:妻子：“那他们向你推销了什么？”“他们问我要钱还是要命二众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了，怕吐。20、吹牛一外国旅游者参观果园，边走边吹牛“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道“当心我们的葡萄”21、吓人老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿木仓的要木仓毙他们可没瞄准就开木仓了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！22、鹦鹉某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说：欢迎光临。客人迈右脚，它说：欢迎再来。游客听后突有奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说：靠，吓

6、我一跳！23、逃出一架飞机飞过一个精神病院。突然驾驶员大笑，空中小妹好奇地问：你为何笑得那么开心？驾驶员说：他们知道我逃出来，一定会气疯的。24、哪条路单身是山路。恋爱是大路。分手是叉路。试婚是探路。结婚是没路。离婚是活路。重婚是高速公路。没有情人是废路。情人多了是死路。喂，你走哪条路？25、怎么去消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方?报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！26、大学大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；大二时：把虫挑出来继续吃；大三时：当做没有虫一起吃了；大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！27、婚检一对恋人去登记结婚。

7、“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院J女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩J28、没有某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？29、翻盖狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢！30、十化大学十化：管理监狱化；素质流氓化;KISS公开化；消费白领化；上课梦境化;逃课普遍化；女生恐龙化；男生痴呆化；恋爱闪电化;补考专业化！第2篇：搞笑短信大全搞笑短信大全搞笑短信祝福篇【祝福语】

8、1、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字汪汪汪！2、小猪很伤心地哭着。妈妈问：哭什么？小猪说：我觉得自已很笨。妈妈安慰他：孩子，别哭，看这条短信的人比你还笨呢！3、恭喜你中了大奖，请于今天晚上点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。4、爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！5、听说你最近很牛逼，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息！7、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我

9、爱你一沙发！8、当我狠下心扭头离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧喊：这头猪我不卖啦！9、不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边。变态的站中间，说你呢，还在看短信！10、紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。12、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便!13、狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排“大猪快去堵门！二猪去堵窗！”当看到小猪时，猪妈来火了，大叫“老三，不要看短信啦!你肉多，出去把狼引开！“14、听说你被

10、拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！15、听说昨晚你被搞得酥酥麻麻，疯疯癫癫，浑身乱颤，满身大汗，天旋地转，噢噢大叫，欲死欲仙唉，没事碰什么高压线！16、在茫茫人海中，当你收到这封真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞，看见没有，你眼前无数的星星，就是我的祝福。17、想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到警察说：不许带狗。18、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做

11、到了！19、在我眼里,你看上去永远是无忧无虑，吃假永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡我真羡慕你呀，唉，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的！20、我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信。21、寻猴启事：本人丢失杂毛小猴一只，特征：脏了叭叽，满脸鼻涕，身上带有一部手机，并会翻看短信息。爱猴看过短信，速给主人回信！主人现在好想你！22、圣旨：奉天承运，皇帝召日：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！23、问你个谜语：猪屁屁上有两滴水，打一首歌名猜不出来吧，流着泪的你的脸。24、知道吗？

12、我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我二25、你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你禽兽！26、手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻;身上痒吗那代表你脏死了，还不快去洗澡！27、茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白你踩着我脚啦。28、心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1你比狗熊跑得快;2跑得一样快;3你比狗熊跑得慢答案：1你比禽兽还禽兽

13、;2你就是禽兽;3你禽兽不如29、刚才打电话给你，结果提示音说“该用户正在上厕所，请稍候再拨”等了一下我再打给你，提示音说“该用户掉进了粪坑，请稍候再拨J30、想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。31、今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！32、你是否孤独寂寞？如果是，那你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你在干什么，你就说：我抽风呢！33、养在家里的是家猪，生在山中的叫野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑的是笨猪，生气

14、的是肥猪，不理我的是死猪，不回复的连猪都不如。34、饥渴的我无法抗拒你的诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感,感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大亲爱的啤酒。35、是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实;你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊！”36、手机新用途。适用人群：年轻女性;用法：手机调至振动，轮流放入左右上衣口袋，拨打20次，10日见效，丰乳没商量！37、考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？至少还有你呀！38、亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心

15、谁不想让自己的猪多杀几斤呢！39、如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫;如果我是管账的，你又该叫我什么呢？40、刚才和朋友聊天，我和他们吵架了，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩。实在太过分了你明明像猪嘛。41、一天你在精神病院实习，忽有一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，你心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。42、一游泳教练性直爽而嗓门大、一日，他在商场看到一个女学员、他大声说:你穿上衣服，还真认不出！43、某贫困山区因无钱男人皆用尿素袋做内裤一日某新人结婚男除去长裤新娘惊叫晕倒，只见内裤正面印净重25公

16、斤。44、女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了。45、计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？1老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手！46、由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！47、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们，真羡慕你，那么快！”“羡慕啥？!还没脱裤子呢！”48、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子，我经过满怀同情的说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看那猪很鄙夷的弃你而

17、去！49、一女子因胸小。不答应男友求婚。男问：有馒头大没吗？女说：有。新婚之夜男子冲出房门对天大吼：天那！旺仔小馒头也叫馒头！50、你来到了医院对医生说，我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄豆拉黄豆，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢，医生想了想说，那你吃屎吧！51、我刚在超市看见你！你把手伸到条码扫描器上，屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！52、有人说：你是猪，你说：我是猪才怪，从此以后大家见面都叫你：猪才怪，终于有一天你忍不住大喊：我不是猪才怪！53、老鼠一家吃过晚假后在一起吹牛小老鼠说：老鼠药我当糖吃。老鼠妈妈说：我年青的时候用老鼠夹当健身器。老鼠爸爸不屑的

18、向门外走去，哼！泡猫去！54、记者来到南极采访100只企鹅，问它们每天都做些什么。前99只说：吃饭，睡觉，打破破。最后一只小企鹅说：吃饭，睡觉。记者问它你为什么不打破破呢。小企鹅说：我就是波波。55、我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字、我靠，我被警察带走了！56、明早你会看见一只蚊子躺在你枕边，旁边有一遗嘱：昨晚努力了一夜也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无脸活在这个世上，所以请不要怀疑是谋杀，我是自杀！57、还是你最好，我又开始想你了，再也不气你了而且我觉得对你的爱每天都在加深那是因为有人告诉我、猪肉涨价了，你能买个

19、好价钱！58、你像风一样轻盈，水一样温柔，雾一样朦胧,像太阳一般热情,像大海一般宽容，像风景那么好看唉，一句话：你没一点像人！59、在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡我真羡慕你呀，唉，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的！第3篇：搞笑短信大全搞笑短信大全搞笑短信大全1、夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等着你，我在床上不能没有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里睡衣。2、动物王国里，老虎召集开会，会上，各种小动物都不敢说话，老虎干咳了几声，打破尴尬，“我知道你们心里想什么，这样好不好，我亲自修一个笼子，我可以经常进去，你们看怎么样？”，动物们一番交头接耳，“有锁

20、吗？斑马大胆地问，“当然有，但钥匙在我手里。”老虎答道。3、现在那什么回家跪搓衣板,跪键盘能不打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台，都弱爆了！今天刚到家，老婆说和我商量事，说她想到最新跪法，跪电子秤！跪50斤，不能多一斤少一斤，多了少了晚上不准上床睡觉。4、有人对我说：“你聪明的象猪“我听后便大怒！我是了解你的！这样的侮辱！简直太对不起猪了！5、神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。6、结婚典礼上，新娘子突觉肚子不适，忍不住放了一个屁，司仪笑笑说：新娘子放屁，大吉大利！众人拍手称赞。新娘子

21、又放一个，司仪说：新娘子放俩儿，来年大发！众人掌声经久不息。新娘子又放了一个，司仪脸色一变说：大家敢快让路，新娘子要拉！7、自古以来，一条数学方程式是对的(A=B,B=C)所以A=C,你=动物，动物=猪,所以你=猪！8、普罗米修斯瞒着宙斯，盗取火种，交给了人类。作为惩罚，他被绑上沉重的铁链，囚禁在高加索山上，还要反复遭受鹫鹰啄食肝脏的痛苦。面对悬崖，普罗米修斯发出痛苦的呐喊：“马勒戈壁的，留了种，说好的一生平安呢！”9、有人说：“女人象一本书，那么胖女人像什么书？合订本！”10、前些日子我去超市买了6块钱的东西，给了售货员10元，她看着问我：你有一元钱不。我说有就掏了一个硬币给她，然后很冏的事

22、情发生了：她找了5个一元硬币给我，我愣了好一会儿11、等公交一大妈突凑过来“朋友，知道安利吧”，我一惊，眼看她又从包里掏出一叠资料，我急中生智迅速生成一副神神叨叨的表情说“朋友，知道漫威吗”，她愣了，显然对这个超出话术范围的问题陷入了深深的思考，我趁势凑到她耳边，低声却清晰的说了一句“漫威大法好”，只见她触电似的后退两步，跟个兔子一样跳着跑了。12、太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻（月亮惹的祸）嘛！老虎按住王八，说：小样！穿个马甲我就不认识你啦？第二天见乌龟，老虎笑：嘿嘿！咋样？你的壳被我按裂啦吧？13、美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。14、跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住

23、院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。15、一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦!可以大声说：“老板，那猪头给我切一半！”16、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。17、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！18、山外青山楼外楼，你不理我我不愁，天下美女到处有，随时会把我收留。19、一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。老翟说：“太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦！”20、两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷另一个喊道：“

24、你受伤了吗？”只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉”21、关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中变态。22、最尴尬的事是在大街上很远看到一个人，以为是熟人便大声喊他然后冲他跑去，等跑近了才发现不是，这时候只能一路喊着不停往前跑去23、小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：“不行，因为我是特困生！“24、我生了个儿子，老公的哥们是个女儿。那哥们整日就在那念叨：谁让你生儿子的，走不尽的奋斗路，洗不完的脏尿布！你看我“抽不尽的万宝路，穿不完的菲拉格慕！”每次激完老公都说：让你得瑟，以后我只怕你女儿找不尽的老男人，看不完的艳照门！25、今

25、天在阳台看见一同学拿着手机看着天空我过去问他看什么呢？他说他在等飞机。我又说你看飞机又上不去。他说：我等飞机飞到我头上，就可以用微信摇一摇加空姐聊天了我心中万只草拟马奔腾过去这是得有多尾丝26、一只小鸟受伤了，小鸟妈妈关心地问道：“你是怎么受的伤？”小鸟说：“我跟在爸爸身后，不料爸爸放了个屁，我一捂嘴巴，结果掉到地上受伤了。“鸟妈妈语重心长的说：“前事不忘后事之师，傻孩子，记住了，以后别人放屁千万别捂嘴了J27、在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，不然每一张假币就扣我50元工资。我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里的百元钞全换成了假币。28、花花世界，花花心，花的男人骗人心，达到

26、目的就变心，要想不再伤心，彻底对男人死心！29、”长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫X骚扰“对长得好看的妹子表白那叫X骚扰，对你表白那绝逼是真爱！”30、你来这里干什么？地球是很危险的，快回火星去吧！31、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。32、一群劫匪在抢银行，有个同伴在出口处放风。抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。跑到门口，问放风的：“一切都正常吗？”那家伙说：“不太正常。交警倒是没见，只是我们的汽车让小偷偷走了J33、如果有一天我成为流氓，请告诉别人我曾经纯真过！34、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，

27、绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了35、有一次和朋友们吃保，结果众人皆醉，唯我独醒，不是我请客啊，草草草，没办法，只能我结账了。又一次一起吃饭,这次我变精明了，吃的快差不多的时候我装醉了，结果我惊愕的发现这群贱人在掏老子钱包，尼玛，你们怎么不去死！36、风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看短信的是PIGo37、我在后院里挖坑，朋友过来问我在干啥。“哎，我的狗过世了，我给它挖个洞埋了J“那么，”他追问道,“旁边这三个洞是给谁挖的？”我说:“都是给我的狗挖的啊，结果全都不够大，所以我再挖个新的。”38、我在家养了三只狸鼠，特别喜欢！有一天几个哥们来我家玩！一哥们上完厕所回来，对我说：我擦，

28、你家老鼠也太大个了，吓屎我了，幸好老子眼急手快，一板凳砸死了三个！39、同学准备开个扒鸡店，为店名大费心思。一色女建议，现在有网吧、酒吧、话吧，这个店就叫，鸡吧，好了。去工商局给我们登记的是个MM,她问：“你们两个谁是头啊？”“我们两个都是头J“想不到那么小一个鸡吧还有两个头啊！40、觉得杨嘉好看不好看，是审美的分水岭。喜不喜欢安妮宝贝，是阅读情趣的分水岭。黑没黑过郭敬明，是幽默能力的分水岭。豆腐脑吃甜的还是咸的，是格调品位的分水岭。而相不相信有视频的存在，已经成为微博最新的智商分水岭。41、我做过最蠢的事儿就是在三亚玩的时候，太渴了买了个椰子，喝完椰汁之后又想吃椰肉，无奈我还懒得回去找店家帮

29、我砍开椰子，所以当时在游人无数的景点,就看我拿着一个椰子蹲在地上啪啪的往大石头上砸，砸了几十下才砸开，后来想起来，总觉得自己像个没进化好的大猩猩42、【网曝中国男人压力最大10城市】1.上海一娶老婆难；2.北京一贫富差距；3.广州一漂泊感；4.深圳一脆弱爱情+疯涨房价；5.重庆一盛产美女，但大都外销；6.武汉一人才太多；7.天津一买不起房+生理健康；8.香港一各种压力；9.台湾一面子+政治压力；10.长沙一在家玩死pk外出累死二两难43、与其抱怨有些人你不主动联系他他就不会想起你，不如去试着打开心扉，积极一点。两个人当中必须有一方先去打破尴尬啊，如果你真的想他，就去做主动的那一方吧。只有当你先

30、迈出那主动的一步，你才能真正明白，什么叫做热脸怒贴冷屁股式的犯贱呀。44、下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，2-3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼！45、班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：“唉，你终于想通了！”46、A戒遇月老问：靠！月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。47、今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一，他说，看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上一到十五楼的声控灯瞬间全亮了48、女

31、为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方互悦己，定是青蛙配恐龙。49、不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你，万语千言汇集成四个字：“快还我钱！”50、今天，真的是星期六！听说，上帝在创造天地时，顺便建立了“周末休息”的规定；但没想到的是，魔鬼撒旦创造了“调休”51、人生如机器：刚出生你是游戏机，爹妈天天捧着你玩；上了学你是复印机，复制书本上的东西；工作了你是发动机，既省油还得出效率；有孩子你是提款机，24小时服务；到中年你是搅拌机，每天都忙着和稀泥；退休后你是拖拉机，热闹的地方没有你；到了暮年你是打火机，火苗小马上就断气。52、某设计人员在绘制一张图纸时，将上面的“1X1000”误写为“1000

32、XI”,主管狠狠地批评了他一顿。他甚是不服，问主管两者有何不同。主管训道：“你跟一个女孩约会100O次，与跟IOoO个女孩各约会一次，能是一回事吗？53、“你为什么喜欢他？”高富帅点了根烟。“爱一个人需要理由吗？“白富美鄙夷的看了看高富帅。高富帅把烟掐灭一脸恳求：”和我在一起吧，我会对你好，你甩了那个臭尾丝！我可以带你去马尔代夫旅游！只要你能开心！去哪里都行！”白富美45望向湛蓝的天空，一脸甜蜜的说：“他曾经不顾自己的生死救过我。”高富帅有点惊讶，也发现了自己不可能和白富美在一起了，有点惋惜的问：“你能和我说说他救你的事件吗？”白富美说：“当时情况很危险，我残血，后面跟着满血的赵信和盖伦54、

33、老子看你是条汉子，所以给你面子，要想过好日子，赶快准备票子，抬着轿子，来见老子。55、我有一个发小，席丝中的席丝，很牛逼，他小学文凭，十年前身上揣着200块钱来北京闯荡，至今，身上还剩100多块！56、话说一哥们每年到八月十五准时拉肚子并且都得拉上好几天，而且狂泻不止那种，众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来盆友亲自和那哥们过了次八月十五中秋节才发现，这哥们吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂Or干燥剂撕开，撒在上面（京ICP备13016261号-1）57、回家：填填肚子。交交票子。亲亲妻子。逗逗孩子；出门：照照镜子。约约女子。动动脑子。装装孙子。58、今天跟我哥去河边杀一

34、条武昌鱼，他不小心被咬，顿时火一上来，抓住鱼用力往河里一扔，嘴里爆出一句：特么的，老子摔死你。两秒后猛然醒悟当时我就笑抽了59、当和我挤公交的人多了，我就会脱下外套挡住我一只手，别人都离我远远的，让我先上车，在车上也没人挤我！60、一哥们第一次坐飞机，一上飞机就使劲拍打飞机，空姐对你说：放心吧，这飞机很结实，他回答说:妈的，终于打到真飞机了。61、地震房子倒塌是否还要还贷，律师称月供仍得还一一世界上最悲催的事情之一就是地震了，房奴没死,房子没了。62、你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：“是啊，请问是谁欺负你了？！”63、你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电

35、话的那个女人是谁？她居然跟我说您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。64、昨天老婆给我发短信：老公。清明节我们就能聊一天啦一一恩总感觉哪里不太对。65、一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：“就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！”66、食堂经理：“食堂早上亏损严重啊学生都不来吃早饭怎么办？”学校领导：“哦那就跑操场吧二67、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？68、今天在公交上看见一小伙不小心踩了一姑娘一脚，估计他正想道歉时，彪悍的姑娘开口就骂：“你Inb啊！”小伙愣了一下，淡定的

36、说“你妈没有么？”正当我们极力憋笑的时候，小伙子又不慌不忙的说：“没有你就借她个，我看你有俩J全车爆笑有俩，不就是2b么太有才了69、小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、大闹天宫。青年时，我们就是猪八戒：敢爱敢恨。壮年时，我们就是沙和尚：工作多了、老实忠厚。老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻烦。70、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，对准如来手指尿了一发。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道”71、今天女朋友对我说她有件好事和坏事要告诉我，问我先听哪个，我说先听坏事，她说今天玩真心话大

37、冒险输To我说那好事呢？她说输了给她闺蜜表白，她闺蜜竟然感动的答应To72、大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三,天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。73、警察：“你当时都做了什么？老实交代！”我：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了J警察：“问题是你TM拍人家黄女士的屁股干嘛？”74、“要！就要！”“给我放下！没规矩！”眼见朋友的巴掌落在他三岁的熊孩子脸上，说我不解气是假的，但也实在不希望气氛继续难看，况且十几年的老朋友啊！于是我强颜欢笑说孩子真喜欢就当我送他新年礼物呗！“不行！小时候不管教长大还得了！”朋友脸色

38、铁青地掰开孩子的手，我的充Qi娃娃总算保住了75、我们几个好哥们带着自己对象去吃饭，老二对象（个挺高，就是脸稍微有点大）正在减肥不吃，老大平常特别席丝，直接对老二对象操着东北腔说：“干哈不兹啊，弟妹，快别减肥了，在减就成大棒棒糖了！”二哥对象脸都绿了76、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？第4篇：搞笑短信大全搞笑短信大全5000条：搞笑精选短信深入研究$,就是为了IS。人之初，性本萌。呆相近，萌相远。天然呆，是为萌。三次元，萌乃缺。二次元，萌本盟。三萌者，一正太，二萝莉，三嗡咪。昔正太，萌到爱。今大叔，肥又宅。有萝莉,萌又乖。成阿姨

39、，残和怪。萌不卖，不成材。人不萌，把爹坑。舌带卷，儿化音。少女萌，双马尾。老来萌，装孩童。一中生物老师如何解释女生月经：你们这个卵纸啊，等不到精纸，那叫一个郁闷啊,边走边吐血女侠，待这乱世定了，我弹琴来你吹箫，我唱曲来你吹箫，我烧饭来你吹箫，我耕田来你吹箫，我挑水来你吹箫，我浇园来你吹箫。可好？学了这么多年古汉语，到今天才发现“吞吞吐吐”是多么邪恶的一个动词.都说警察太凶了，以后做笔录就这样问好了：亲，昨晚你在干什么呢？亲，你为什么要呢亲？亲，行政拘留十日不包邮哦亲！亲，还要跑么？再跑我可要开枪了哦5“史上最著名的奸夫淫妇：王朝干红酒，重阳插茱萸，黄河入海流，起舞弄清影，白鹭上青天，梨花压海棠

40、，曲径通幽处，造血干细胞，锄禾日当午，仙剑奇侠传，清明上河图，弯弓射大雕，复方草珊瑚，平方差公式，班长兼学委，完全搞不懂。有了这几天离线秒下的经历，我有了一个哥白尼式的发现：世界上最幸福的宅男是迅雷离线的管理员J变形金刚3影评：开始：雪佛来，奔驰，爱马仕，耐克，联想，伊利，苹果，DoubleA,法拉利，道奇，悍马，迈巴赫，宾利。转折，狂派占领地球。轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰。离间，刀，剑，斧头，屎，屎，屎，人类胜利，Over。我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆一个20岁的帅哥，过

41、30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女.起床而划分阶层：五点民工，六点学生，七点蓝领，八点白领，九点商人，十点老板，H一点文人，十二点艺人，十三点小姐。早上公交司机大叔突然冒出来一句“我的使命是拯救一车快迟到的人说罢一推墨镜，驾车穿梭于各类不乖的小车之间。放学回家，一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：“老爸，今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸，结果你当选了J爸爸很高兴，问怎么会当选的。双胞胎姐妹说：“同学们都投自己老爸的票，我们有两票，所以你当选了！”感谢您的阅读，祝您生活愉快。第5篇：搞笑短信大全搞笑短信大全搞笑短信大全1、天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么

42、一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：“嘿，这小王八，壳还挺硬！”2、你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！“3、你的孩子不争气，你总骂他兔崽子，每次都这样，因为他学习不好，也不敢顶嘴，可是有一次，那小子顶嘴了，你说，兔崽子，还敢顶嘴，今天的课学会了吗？你儿子很骄傲滴说，学会了，学的遗传。4、山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说:“大爷，借驴用用！”5、幸福，给我站住！我不是不让你投奔收到短信的人，而是想托你告诉他，有个朋友一直惦记他，提醒他要常常快乐，爱惜身体

43、，不管是近是远，幸福总与你见面；无论是忙是闲，开心总与你连线；日子酸酸甜甜，朋友常在心间；走过沟沟坎坎，愿你收获情义无限。6、小明骨折住院了，妈妈给他熬了一大碗猪骨汤，跟他说：吃啥补啥,多吃点，你的病很快会好的。小明若有所思地说：原来这样啊，我说邻居家的二狗咋那么笨呢，原来都是他妈让他喝猪脑汤喝的啊。7、一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。8、当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了！”9、报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照

44、，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。10、一个四岁的小男孩，抱着一个三岁的小女孩，小女孩说；你能对我的终身负责吗？小男孩说；那当然了。我们就不是一两岁的孩子，我当然要对你负责了。11、哥们儿，有件事，我一定得说说你，你这人啥都好，就是太爱耍大牌，每次给你打电话都不接，不接就不接吧,还老是让人家移动帮你向我说对不起，以后可别这样了，对不起还得自己说。12、河南娃问河南妈：ABCDEFG咋造句？河南妈：A呀，这B孩，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！哈哈。13、夏天真是好。早上起来，洗个澡；午睡醒来，洗个澡；下班回家，洗个澡；晚坂后，洗

45、个澡；晚上睡觉前，洗个澡;半夜热醒，洗个澡；如果你的短信我没有回，我可能在洗澡，你打电话我没接到，我可能在洗澡。14、收到此短信后，请向左看看美女10秒，向右看看帅哥10秒，然后再抬头看天10秒，低头看地10秒。怎么样？口水又咽回去了吧。谢天谢地，多亏有本育儿百科指点，不然还真不知道怎么办好呢。15、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道:你跟那一头猪在一起干吗？丈夫惊奇的说：这是猫，不是猪。妻子又一口接过：我跟猫说话，要你插什么嘴？16、街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，地球刹车往回走。17、男的说：我和那些女的在

46、一起喝酒，是公司的必须应酬。女的说：我总是和你说话发火也是工作，我上班火化。就怕哪一天我调到医院，那接生，还得有孩子生啊。18、孩子问：什么叫兔死狗烹啊？妈妈回答说：就是那兔子死了，狗就把它煮煮吃了，狗不是喜欢吃兔子吗？孩子又问：狗怎么会煮兔子呢？它会烧火吗？妈妈又答：这是拟人，是把兔子当做人来写的。孩子似懂非懂的：哦19、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒，砸不扁你就算白活了。20、小张被老板解雇了，小王问其原因。小张伤心的说：哎，没办法，有两个理由，老板说我干正经事不行，而老板娘说我干不正经事也不行。21、我狠下心离去的那一刻，你在我身

47、后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦！”22、近日找你不在，听说你被拐卖，真的把我吓坏，虽你从小痴呆，却对社会无害，苍天如此无眼，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，不过话说回来，卖得出去才怪。23、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？24、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！25、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很

48、奇怪:怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！“26、妇产科医生开业第一天妻子问他：“今天如何？”医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了J27、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。28、又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！“29、熟睡中的猫被敲门声惊醒，开门一看是只老鼠，猫大怒：你找死？老鼠颤抖地说：大哥，给拉点业务吧，任务压头,实在是走投无路啊！30、找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够？我用手指比划0K。老婆大怒：啥？你还敢要三百？一边去，半毛钱都没。然后就走了。我愣了半天，刚才怎么了？一切发生的太快，我有点没明白。31、老师提问：用况且给我造个句子。学生毫不犹豫答道：黄土岗上搭戏台，耳听那锣鼓况且况且的响起来。32、天寒地冷，起居调养三注意：要学小猪，早睡晚起；要学小熊，及时添衣；要学小猫，没事跑跑。关怀送到，有空多多报到，让我知道你一切都好。33、话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360